上週我們做了一個徵集，讓大家去回憶在經歷人生重要時刻的時候，身邊人的反應是如何影響自己的。

在整理問卷的過程中，我更加切實地體會到了一個細微的瞬間會給一個人帶來的巨大影響。

那是一種在當時的情境下還很難察覺，但拉長時間維度往回看時，會猛然驚覺的震撼：

原來從那一刻起，事情開始變得不一樣了。

我小時候有一次去參加鋼琴比賽，因為緊張發揮失常。

當時媽媽坐在臺下，表現得很失望，見面之後還跟我說，以後再也不要浪費報名費參加這種比賽了。

我本來就是一個內向的小孩，那天之後變得更自卑了。

大四畢業時，想跟朋友出去玩兒，跟家裡商量的時候，跟我爸吵了起來。

他斥責我：“你哪裡好？一點都不好！”

此前，我還一直覺得我也算是個不讓父母操心的懂事孩子。

聽到那句話就不由自主地覆盤之前做過的事情，覺得好像自己確實也很一般，確實沒什麼值得驕傲的。

現在我是別人眼裡專業過硬的老師，風趣幽默的同事，認真負責的下屬，但在他們眼裡我還是固執，糊塗，感情用事的笨蛋。

那種性格里的自卑已經生根了。

上初中前爸爸就答應買一輛腳踏車，等要上初中的時候他反悔了。

我只能騎一輛破破爛爛的腳踏車去上學，被同學整整嘲笑了一年多。

在我的軟磨硬泡之下，家裡人終於給我買了輛腳踏車，不幸的是，沒過多久，車被偷了。

奶奶得知後對我破口大罵：

“你這個敗家子，一點都不小心，都說不要買腳踏車，買什麼腳踏車。”

那天，我整整哭了一天，沒有任何人安慰我。

以至於後來很長一段時間我都覺得我不配擁有好的東西。

畢業一年了，沒找工作在家全職備考。

某天早晨起床，聽到我媽跟別人聊天，說我成天待在家裡花費也好多。

實際上從沒畢業開始，我幾乎從沒問家裡要錢。

那瞬間感覺胸口被戳開了一個大洞，當時整個人都愣了，渾身冰冷，蹲在地上很久都緩不過來。

我以為至少家人應該能支援我的，但是我錯了。

朋友經常問我為什麼對自己家人都那麼疏離客氣。

我想，大概是因為我很少能從他們那裡感受到可以依賴的感覺吧。

今年五月參加完網路校考之後就覺得希望渺茫，可能拿不到心儀學校的合格證了。

糟糕的狀態加上臨近高考的壓力讓我一度想要放棄。

那段時間，一直在外地上學的弟弟幾乎每晚都會陪著我。

印象最深的是他對我說：

“如果真的努力了，就不要害怕結果。”

那句話從年紀比我小的弟弟嘴裡說出來，讓我既詫異又感動。

它雖然沒有提供什麼解決問題的辦法，但卻讓我堅信，無論選擇什麼，身後總有人相信自己能越變越好。

是那句話陪我熬過了校考的失利，最終逆風翻盤拿到了河傳的合格證。

初三上半學期第一次經歷月考，原本八年級的時候我物理還不錯，滿分100的卷子我能考八九十分，但那次月考我只考了44分。

那天之後，我就變得沉默寡言，一句話都不想說。

後來我的物理老師發現了我的情緒變化，找了我談話。

談話完回去，我在教學樓走廊裡抱著膝蓋大哭了一場。

現在想來，特別感謝那位善解人意的物理老師。

是她發現了我的情緒變化，並用正確的方法讓我說出內心的想法。

那種被關注和重視的感動幫我走出了當時長達兩個多月的抑鬱。

在國外那段時間，我身體出現不適，暈倒在家。

清醒之後不敢和家人講，怕他們知道我過得不好。

後來有一夜在醫院掛急診，爸媽突然打來影片聊天，讓我不知所措。

結果他們得知我的情況之後，說的第一句話就是：

“回家吧，家裡人可以照顧你，出國是為了讓你增長閱歷，不是讓你去拖垮自己的身體。”

我以為他們會因為我沒有學有所獲而責備我，結果他們卻在我生病期間給我很大的勇氣，告訴我沒有什麼比活著更重要的了。

他們的支援和鼓勵讓我有勇氣重新進入校園，繼續積極地生活下去。

家裡是做生意的，去年一度接近破產，差點宣告解散。

現在想起來那段時間真的是十分壓抑，我經常忍不住在學校廁所裡或是回家的公交車上偷偷哭。

當時實在沒辦法，給家裡的一位長輩打了電話。

那位長輩很果斷地告訴我“家裡的事情你不要管，你先把你的書讀好，其他的不需要你操心。”

儘管只是一句話，但卻讓我意識到原來自己可以不用一個人承受那麼多。

直到現在我面臨巨大痛苦或者巨大抉擇的時候，那句話總能提醒我，我總有家人可以依靠。

高中的時候，有次跑操完因為肚子疼得厲害暈倒在廁所。

那會正好是上課時間，周圍一個人也沒有。

不知道暈倒了多久，我艱難地爬起來，往廁所門口一點一點挪動，超級無助。

後來是走廊拐角處的一位老師和她的學生救了我。

那天下午，我還意外收到了那位女生給我寫的信。

她在信上說了很多關心我的話，讓我有需要儘管和她說，還留下她的聯絡方式。

那時候我們還只是連名字都不知道的陌生人，我甚至連她的臉都沒有看清，她卻為我想了那麼多。

她讓我更加確信，在這個世界上，或許偶爾會遇到冷漠的人，但有些人一直善良。

那年我高考失利，以為是天大的事，徹夜難眠。

接到成績的當晚，老媽居然酣睡如常。

聽著她的鼾聲，我的心情慢慢平復。

其實有時候不需要什麼言語的安慰，她的“如常”讓我意識到高考失利對漫長人生或許真的不值一提。

往後歲月，她的“無所謂”和對失敗略顯“鈍感”的反應，讓我受益良多。

不過分在一件事上押寶，不過分看重結果，是她給我的寶藏。

我被同學校園欺凌，被全班孤立，鼓起勇氣告訴班主任的時候，卻遭到嘲諷。

告訴爸媽，他們說：為什麼不欺負別人，只欺負你，肯定是你有問題！

我的好朋友，和我不在一個學校，那天他請假特地來校門口等我放學。

一路上我們沒有說話，快到我小區門口時，他給了我一個擁抱，對我說：

“被欺凌不是你的錯，你很勇敢，我永遠站在你這邊。”

那句話給了我活下去的勇氣。

中考那年，班主任覺得我考普通高中幾乎無望，勸我早點找個職高上。

我被他的話傷到自尊，開始拼命做題，退休前當過物理老師的奶奶也開始幫我瘋狂補課。

就在身邊的老師和同學都認為我考不上高中的時候，我的媽媽和奶奶卻特別堅信我一定能可以。

出成績那天，一年的努力沒有白費，我考上了普通高中。

在別人看來很平常的結果，對我而言卻意義重大。

現在想來，我的命運大概是從班主任那句不負責任的預言開始改寫的吧。

19 歲暑假家裡要讓我獨立，斷糧斷聯。

比家人還親近的朋友和我說：

“阿畟，壓力大的話，我完全可以分擔一部分，社會上沒有誰規定人獨立以後就只能靠自己了。

也許有人只能靠自己，但你不一樣，放心大膽去做就好了，我會在你身後的。”

那段話讓我感覺自己不再是個體，不用一個人去面對世界。

累了可以停一停，去他們那裡躲一躲，讓我相信身後總有人在愛我支援我。

初中時有次考的很好，那時候低年級和高年級坐在一起考試，我卻被誤會成績是由高年級指導作弊得來的。

在被通報批評時，有個我喜歡的男孩子在走出教室時堅定地看了我一眼，彷彿就在對我說他相信我。

那次之後，我不僅沒被流言蜚語壓垮，還次次考試成績都穩居前列。

我覺得在我人生的這 20 年裡，最重大的事情應當就是高考了。

我記得，我從初中時班裡成績較好的位置衝到了高中的實驗班，但是因為大家成績都很好，所以排名比較靠後。

有一天，化學老師走過我的座位時，突然笑著跟我說：

嗯，我看×××最近的成績一直在往上走啊，很不錯，繼續努力啊。

我到現在都忘不掉她說話的語氣和臉上的微笑，她那句話，我能記一輩子。

那種肯定一直激勵著我。

後來我高考發揮很穩定，考得也還不錯，選擇了一所非常不錯的醫科大學。

相信看完這些故事，我們每個人都能聯想到曾經發生在自己身上的善意或惡意。

心理學中的決定論認為，我們所持有的每一種想法與感受和我們所表現的每一種行為，都是由過去的事件所引起的。

也就是說，這些不同的對待一點點塑造了我們今天的樣子。

但比起決定論，我更願意接受阿德勒心理學所認為的：

“決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們賦予經歷的意義。”

就像故事裡那個被老師斷言一定考不上高中的同學。

不可否認的是，那句話的惡意大到足以摧毀一個孩子本就微弱的信心，但他卻選擇了用破釜沉舟的決心和努力去打破那條惡毒的預言，並且最後真的成功了。

它提醒了我們，在認同一句話/一個舉動就能帶來無盡力量和勇氣的同時，也要記得相信：

遭受到不可逆轉的惡意和傷害時，改變這些影響的能力更多掌握在自己手裡。