本人女，33歲，老公36歲，結婚11年了，兒子6歲了，在二線城市，普通雙工薪家庭。

我們的婚姻逐漸平淡，自從懷孕，幾乎進入到無性狀態。

我需求增多，他找各種理由不主動碰我。

我表達過不滿，我說每個人都有需求，如果你一直冷落我，遲早有一天我就不再忍受了。

他要麼說自己累，要麼是無能為力，甚至有時煩躁了，直接無視我。

因為怎麼說都沒有用，我也就不提了。

他每天除了工作就是工作，回來各種抱怨吐槽，家庭生活沒有快樂，我也變得越來越不自信。

去年在網上遇見了一個男人，也是沒有夫妻生活，我們慢慢就發展成了網戀。

慢慢我對我老公就沒有熱情了，還會有意迴避他的需求。

想著和網上那個男人見面，但是我覺得這樣下去不好。

我的問題是：

1、我這個年紀應該去追求愛情嗎？

2、還是忍受現在的無性婚姻，並試著改變我和老公的關係？

盧悅老師答：

人生中什麼最重要？

三觀。

什麼是三觀？

其實就是我們面對人生難題的“解題思路”。

比如人到中年，丈夫喊累，妻子無性，婚外有情，自相矛盾。

我們該用怎樣的三觀來面對這些？

你需要先明白，如何做到平衡

什麼是平衡？

就像做一道菜

你要把握火候、放鹽的尺寸，方方面面都考慮到，才能讓一道菜入味。

婚姻也如此，如果你覺得活得累，活得貧乏，那一定是你“失衡”了

我們說的所謂的“無性婚姻”，本質上，根本和什麼“新鮮感”沒有關係，而是和我們無法平衡更復雜的關係有關係。

我見過很多大學時期就談戀愛的夫妻，他們在沒有走上社會的時候，都能有新鮮感，他們可以從高中一直談到碩士畢業，時間可以長達8年之久，都會有“新鮮感”，

但是一旦走上社會，生了孩子，要去買車買房，應付婆媳矛盾等等問題，就沒有“新鮮感”了。

他們從來沒有想過，我有沒有“最優解”？

【09 雙12特價活動】情感問題答疑解惑（9。9元一個問題

檢視

男人沒有想過：我這麼拼命工作，是以犧牲家庭生活為代價，如果不平衡好生活和事業的關係，我的婚姻最後被耗光了，那我的事業不也受影響嗎？

女人沒有想過：我這麼忙著帶孩子，以犧牲了夫妻關係為代價，如果不平衡好“我要做和要我做”的關係，我們的生活也最終疲憊不堪……

如果你覺得自己疲憊不堪，一定是因為你從未停下來好好思考過，我的生活出了什麼問題，讓我會這麼累？

2、什麼決定了你選擇的結果？

回到你的問題，你現在心有所屬，但是又在婚姻中。

去讓網戀奔現，會破壞婚姻；放棄網戀，就要殺死你自己“人性的需要”，變成疲憊不堪的中年人。

你的問題是什麼？

想吃“霸王餐”。

我為什麼說“三觀”很重要。

重要就在這裡：

我覺得我們活著最重要的三觀就是兩個：

（1）這個世界沒便宜可佔，你想要任何東西，都是有價格的。

（2）願賭服輸。

東西是不能偷的，感情也是。

偷東西的下場就是要為你所偷的，付出更大的代價。

你解決不了你現在婚姻的問題，你就覺得外面有更好的，免費的感情等著你？

想什麼呢？

一切外遇者最大的痛苦就在於：進退不得。

你回不去了，因為享受了更好的感情。

你又走不了，因為要承擔更大的代價。

那怎麼辦呢？

願賭服輸。

你只有兩個選擇。

第一命運選擇你。

第二你主動選擇命運。

絕大多數人都是做出第一個選擇，那就是你繼續混，混到紙裡包包不住火了，東窗事發了，再去應對。

只有少數人願意去承擔風險，願意去改變自己，願意去真正解決問題。

那就是我能不能和我老公過上我想過的生活？

我怎麼去承擔離婚帶給我的傷害？

你開始想這兩個問題的時候，就是你真正為自己的人生負起責的時候，就是你開始“動腦子”的時候，就是你開始成長的時候。