成年人想擁有一份純粹的友誼到底有多難？

其實這跟成年人的孤獨程度有關。

成年人有多孤獨，成年人的友誼就有多難。

近年來，與孤獨有關的話題熱度持續高漲。有人說，高質量的獨處勝過低質量的社交。有人說，要享受孤獨。還有人說，優秀的人往往都比較孤獨。

······

毋庸置疑，這些說法都各有各的中肯之處。

然而如果可以選擇，又有誰會主動選擇孤獨呢？

人終究不是獸，終究還是會渴望他人的溫度、渴望人與人之間的情感連線。

之所以最終選擇了孤獨，並且一再為孤獨正名，這裡面往往包含了成年人太多的情非得已。而成年人的友誼之所以難以維繫，無外乎有這三個方面的原因。

1、利益衝突或利益威脅

不可否認，這是最常見、也最為根本的一個原因。

物競天擇的自然生存法則，讓每一個揹負生存壓力的成年人對於與生存資源相關的一切都格外敏感和在意。

從本質上來說，成年人看重和捍衛各自的利益，其實跟猿人捍衛自己的野果、獸皮、火種一樣，並沒有絲毫的差別。敏銳一點、警惕一點，生存的優勢才多一點、生存的難處才少一點。

而一旦有了利益衝突或利益威脅，則意味著個人的生存條件及生存環境受到了挑戰。於是人的原始生存本能立刻警覺地拉響了警報器，讓人立刻被激發到警戒和備戰狀態。

而在這樣高度緊張的狀態下，人是不太會有心情去交朋友、去追求友誼的。因為他的生存都在面臨威脅、都在遭受挑戰。

就像馬斯洛需求層次原理告訴我們的那樣，人只有在生理、安全這些較低層級的需求獲得滿足之後，才會去追求更高層級的東西，比如社交、友誼等等。故而利益衝突一旦出現，友誼之類的事物往往就會自動退後，為最基本的需求讓出一條路來。

這就是為什麼林黛玉與薛寶釵一開始爭鋒相對、相互敬而遠之，後來卻一眨眼變成了幾乎無話不談的大觀園好閨蜜。其原因就在於利益威脅的存在與消失。

一開始，寶釵被黛玉視為潛在的“情敵”，其一言一行、一舉一動也每每被視為別有用心。後來寶釵找準時機對黛玉好言勸慰、表明真心，這才消除了黛玉之前的擔心和顧慮，從此放下戒備，對其坦誠相待。

而在現實生活中，則有一條更為“經典”的“警世名言”，那就是人們常說的：不要跟朋友在同一個公司，更不要跟朋友一起開公司。因為

越是容易產生利益衝突的地方，友誼就越是缺乏生長的機會和土壤。

畢竟人的第一需求受到威脅之時，其他一切需求都必然得主動靠後。

2、攀比與嫉妒

熱衷攀比，似乎是每個成年人都繞不開的痼疾之一。

儘管攀比的物件各不相同、攀比的內容包羅永珍，奈何大多數人終究都難以按捺住內心那種欲罷不能的較量之心。

畢竟人活一世，誰願意活成傳說中的“湊數的”呢？既然生而為人，總得或多或少地證明一下自己的價值、證明一下自己的過人之處吧？倘若處處給人碾壓，那還了得？

於是乎，人的好勝心自然一下子就上來了：與其給人碾壓，自然是碾壓別人好看一些啊。

怎麼碾壓？把人比下去唄。就算比不下去，那至少也不能被比下去吧？人無我有最好，人有我有也行，總之不要人有我無就好。

問題在於，世界的乖張之處往往在於，你越是抗拒什麼，它就越是會將那個“什麼”安排給你：總有人會擁有你難以擁有的東西，也總有人會將你比下去。

倘若那個將你比下去的人原本是個與你相差懸殊的人倒還無妨，然而那個人卻偏偏是與你相似的親近之人、是你的朋友，於是你的內心不得不開始波瀾起伏：明明都是一樣的人，憑什麼我是被碾壓的那一個？

憤憤不平之後，嫉妒之心不覺油然而生。

接著你便會想方設法想要扳回一局。你要證明，那都不算什麼，或者你也可以。

從你自身的角度看來，這樣做分明是針對他人碾壓的“自我防衛”、沒有絲毫的不合理。然而事實上，這卻犯了大忌。因為你在否定他人的價值、在否定他人的承擔和付出。你只看到了他人的“優越”，卻沒有看到為了這種所謂的“優越”，他人付出了怎樣的“代價”。

譬如小曼和小西這對曾經無話不說的閨蜜，其十多年的友誼就最終終結在了嫉妒這件事情上。

小曼是單身上班族，小西是已婚主婦。小曼收入不錯，平時愛吃愛玩愛旅行，時常會在朋友圈分享一些生活中的小片段。然後不知道從什麼時候開始，小西的朋友圈就不知不覺帶有了某種頗為明顯的模仿和較量的意味。

比如小曼發了一組吃火鍋的照片，沒過幾天小西必定也會發一組吃火鍋的照片，而且看上去更講究、更精緻；小曼發了幾張旅行隨拍，沒過多久小西也必然會發一組旅行照，看上去更高階、更享受。凡此種種，不一而足。

時間一長，小曼也看出了其中的名堂，心裡不由得很是彆扭。十幾年的朋友了，她原以為自己和小西之間彼此知根知底，是有相互理解和相互祝福的默契的，結果······

其實小曼的境遇從來都沒有比小西更好。小西的家境一直比小曼好。如今小西結了婚，有房有車並且也沒什麼生活壓力，自然也比早出晚歸打工賺錢的小曼過得要輕鬆許多。何況小曼還要獨自面對買房、照顧父母的壓力。倘若真要嫉妒，小曼才應該是嫉妒的那一個。

可小曼並沒有。

因為小曼知道，自己和小西各自想要的生活並不一樣。小西有她所擁有的，她就必定有她所要面對和承受的，比如婚姻、比如家庭關係等等。而自己也一樣，自己擁有自由、自主，但同時也不得不承受各種物質和精神的壓力。

大家各得其所、各自經受和承擔，為什麼非要去貶低對方來之不易的擁有、非要去打壓對方應得的滿足呢？

原因就在於，人的情感和理智往往都比較容易被人的攀比心理所矇蔽。變得不假思索、不分物件、不辨場合。

如此不分青紅皂白，怎麼可能讓友誼之樹安然長青呢？

3、將感情與人脈混為一談

成年人總有一天會明白：感情的歸感情，人脈的歸人脈，千萬不能輕易混為一談。

但是一開始，很多人卻並沒有這樣的認知和覺悟。因為從情感的角度來看，人往往都傾向於信任和依賴自己身邊的親近之人。這種情感上的親密和信賴，會讓我們誤以為，有了感情的加持，任何事情都會變得“好商量”。

但事實並不是這樣。不同的關係，其對應的“職能”和“功用”往往是不一樣的。

如果你想要依靠一份感情取暖，你就不應該指望它同時還要為你孵出金蛋。

因為感情跟其他任何事物一樣，如果只是過多地、一味地消耗，最終的結果唯有消亡。

聰明的人通常都不太會輕易“動用”感情，讓一份感情去承載過多不必要的負擔，而是更注重感情的珍惜和保養。唯有如此，才能純粹，而唯有純粹，才能真正潤養我們的心靈。

有的人常相見，卻未必可以促膝長談。有的人即使多年不見，相見亦可相談甚歡。

只是後者似乎越來越不常見了。

END