大家好，歡迎來到我的《突擊好好說話，讓TA更愛我——15天情感溝通訓練營》。我是相待情感的資深諮詢師宋紫櫻。前幾課跟大家談了溝通中要保持同頻的重要性，同時也跟大家討論了男女在親密關係中的溝通差異，今天就跟大家談談我們在溝通時容易踩的坑，要怎麼避免。

當親密關係出現矛盾的時候，如果雙方都傾向於指責的話，就容易出現爭吵，除了指責，我們還會用“講道理、討好或者打岔”，以及迴避的方式去應對，請你自己心裡默默盤點一下，你中了幾個？

無論哪一種我們都踩坑了。我會把四種坑整合在一起，講給大家聽。

我們先來看常見的第一類模式：追逃模式，相愛相殺，惡性迴圈。

你可能見過這樣的場景，妻子指著丈夫說，你為什麼總是忙忙忙？從來不關心我和孩子。

丈夫卻默不作聲。妻子繼續說，你又來了，每次這時候你連說話都不會了嗎？

妻子越說越大聲兒，丈夫呢，越來越沉默。

在這樣的情境中，妻子因為得不到丈夫的迴應而指責他，而丈夫透過沉默來逃避妻子的指責，就像兩個人在情感的賽道上，一個人拼命的追，而另一個人拼命的逃，兩個人的耐心就這樣被消耗掉了。

如果你去問追的人為什麼追，追的人會說，因為他在逃；如果你去問逃的人，為什麼逃，逃的人會說，因為他在追。兩個人形成一種相互加強的迴圈，這就是追逃的模式。在追逃的關係模式中，追的形式有很多種，比如說：黏著對方希望對方多跟自己在一起，用批評和指責的方式讓對方知道自己的需要，或者用沉默和眼淚讓對方多關注自己，無論哪種形式，追的本質就是希望對方能有更多的迴應，希望能在情感上和對方更靠近。

同樣逃的形式也有很多種，最常見的形式就是迴避和沉默。無論哪種形式，本質就是透過迴避對關係的討論來回避情感的矛盾。

接下來我會用一個場景描述來給大家講解，這是很多三十多歲四十多歲的夫妻經常會經歷的，大家可以對比看看，是不是你們的情況。

我見過一對夫妻，丈夫在外面忙生意，妻子在家裡照顧孩子，妻子平時在家裡不開心了，就會默默地流淚。看到妻子流淚，丈夫不會去安慰，反而會把妻子的眼淚當作是對他的指責，他就會說，“現在不是都挺好的嗎？你不要哭，你不要這麼作，我工作很忙，你能不能自己找點事兒做？”妻子在旁邊默默地不辯解，就在一直哭。

我問丈夫：你妻子在哭什麼？丈夫說不知道。

妻子說，丈夫總是忙自己的事兒，從來不關心這個家。

丈夫為自己辯解說，你看我工作這麼忙，也在為家裡努力操持我的工作，需要保持頭腦的理智和清醒，你說我沒有主動關心你，沒有給你打電話，可是你也可以給我打電話呀，你打電話我也會接的呀。

聽丈夫這麼說，妻子好像又不知道該說什麼了。他好像覺得丈夫說的也有道理，可是心裡又不那麼願意接受，於是就默默地哭了。

大家從上面的場景發現了什麼？從追逃模式來看，妻子的眼淚是什麼？

妻子的眼淚是不是一種追的方式呢？確實是的。

而丈夫看起來說很多話，又講了很多道理，這是典型的逃避吧？

很多丈夫用工作當擋箭牌，會說因為工作太忙，所以顧不到你了，我這麼做也是為了這個家，這當然有道理。

可是，我想說的是，這個順序反過來也是有道理的，因為丈夫不願意去面對親密關係中的衝突和矛盾，才讓自己這麼忙，才可以有理由不顧及對方，這也是一種逃避。

你說是不是這樣的呢？你追我逃，你逃我追，相愛相殺呀。

那麼，追逃是怎麼發展起來的呢？

多數情況下，伴侶是在甜美和和諧之後，才慢慢陷入追逃模式。

一般剛戀愛的情侶或者新婚的夫妻還有很多的力氣去爭吵，爭著爭著有一個人就怕了，就覺得這樣吵實在太讓人心累了，於是就開始迴避和沉默。一個人越迴避和沉默，另一個人就越會指責她，越指責就越躲避，形成了惡性迴圈。

在這種惡性迴圈中，人們常常認為追的人是強勢控制缺乏安全感，卻忽略了他們是害怕失去這段關係；同時，人們常常認為逃的人是木訥，不體貼，不解風情，卻常常忽略了他們心裡怕的是不被接受，沒有辦法成為一個合格的伴侶。

怎麼才能停止這種追逃的模式呢？答案很簡單，那就是追的人停止追，逃的人停止逃。如果在親密關係中你是一個追的人，那你就要明白，很多時候，追其實是沒法奏效的，因為無論怎麼追，你都沒有辦法強迫對方變成你理想中的樣子。你的追逐只會把對方推開。

如果你是逃的人，那你也要明白，關係的難題是沒有辦法逃開的，你越逃這個矛盾就會越大。

我見過一對結婚不久的夫妻，在諮詢室裡，妻子就抱怨丈夫說，你什麼時候都自己悶著，我想跟你說話，你卻總是有話不肯直說。

丈夫特別配合地說：好，那以後我要跟你多說說話。妻子繼續說，就像上次我跟你說我們公司的事兒，你還給我提很多意見，我不需要你提意見，我需要的是你提供無條件的支援，你應該多站在我這邊。

丈夫欲言又止，想了想，說：好的，那我以後多支援你。

好的，我們先暫停一下，剛才這對夫妻的溝通，你感受到怎樣的追逃？

大家有沒有發現，這個妻子在用指責的方式在追。

而丈夫呢，看起來他很配合，其實他一直在說的是：不要討論了，快讓這個話題結束吧。他的配合其實是一種逃。

看到這兒，我就問丈夫，你怎麼這麼快就同意了你妻子呢？如果你這麼容易同意你妻子，那為什麼你經常在家裡不說話呢？丈夫很無奈的說，我是想配合我妻子，可是我不敢說太多，如果說的不對，她又會不高興，我是有點怕她了。

我又問妻子，你是想讓老公怕你嗎？妻子說，當然不想了，我希望家裡的氣氛是輕輕鬆鬆的。我就問：可是如果你老公說得跟你想的不一樣，你能接受嗎？她說：我不能接受，他是我老公，我覺得他應該無條件地支援我。

大家琢磨一下上面的對話，你是不是也發現了其中的矛盾。

表面上我們要不停的追，是因為我們想要靠近自己的愛人，不想讓他遠離，更深的原因是，我們放不下理想愛人的樣子，我們很難忍受現實中的愛人跟我們自己想象的不一樣，這個妻子希望丈夫能夠敞開心扉跟她交流，可是她又希望丈夫跟她想的一樣，她希望丈夫能夠迴應她。可是，她還希望丈夫的迴應能夠按她想要的方式來，不然她就會一直追著對方，直到對方給她想要的迴應為止。

這個妻子沒想到，這其實是一個悖論，這種相互矛盾的要求會讓丈夫不知所措，只好用假意的屈服和照顧來平息妻子的抱怨。

其實妻子也分得清楚丈夫是迴避矛盾的，不是真正的交流和關心，所以她就一直表達不滿，就好像她不僅在跟自己的丈夫較近，也在跟自己的理想中的伴侶較勁。

也許你會覺得這個妻子是一個不講理的人，這個丈夫是一個受害者。