我是八月，我在人間販賣黃昏，只為收集世間的美好去見你。

是的，我分手了。

兩年半的戀愛，分手是我提的。

理由是熬不過異地戀，找不到當初的感覺了，由於他職業特殊，連聯絡都是一種奢侈，這份感情的維持比我想象得要難得多。

我向來是個不喜歡異地戀的人，我認為它太虛擬了，很可能把曖昧誤以為是愛情，新鮮感也就那麼幾個月，實在是有點玄學。

何況是不能經常聯絡的那種異地戀，永遠不確定那一分鐘就會失聯，要過多久才能聯絡。

儘管有著兩年多的深厚感情基礎，儘管曾掏空自己奮不顧身過，儘管走了90步了，剩下的10步不敢走了。

兩個人頻率出現偏差，各有各的規劃，他習慣了依賴我，而我習慣了守護他，稍微想長遠點就煩躁得喘不過氣來，我不知道這是不是太過想念造成的偏激結果，總之現階段我能真切感受到累了。

成長是讓心變硬的過程嗎？

我曾堅定地認為“喜歡比合適重要”，“選擇我愛的而非愛我的”，“相愛的人不可能不在一起”。

而現在談過一段純粹又深刻的戀愛以後，我居然持完全相反的看法，我陌生得連自己都接受不了。

如果去做那個愛的更多的一方，就要具有“舔狗”的資質，我一直認為自己還是很適合的，畢竟比起心安理得享受別人的愛，我更願意去追求自己想要的。

就像你喜歡吃草莓，你會毫不猶豫地買它，而你不喜歡吃香蕉，但是介於香蕉助眠助消化，你可能也會買它，喜歡就會奮不顧身，不喜歡才會權衡利弊。

沒什麼比看得透徹卻放不下還讓人疲憊了，說什麼上天這麼安排肯定有它的意義，難道成長就是讓心變硬的過程嗎？

全心全意地愛過一個人，便再難拿出最純粹的愛意去面對下一個人了，有錢有顏脾氣好顧家等等，都可以讓你選擇跟某個人在一起，也可能會過得幸福。

可是當初你喜歡一個人，只是因為他是他。

也許是上輩子欠得太多，這輩子來還，所有的相遇不是恩賜，便是劫難，若無相欠，怎會相見。

遇見即是上上籤，放棄屬實下下策

相愛的人怎麼可能不在一起？都是藉口，要是真心相愛，拼了命也會在一起，畢竟人生那麼長，感情不能將就，誰知道明天和意外哪個先來，你怕不怕這輩子就是你上輩子說的“下輩子”？

這種道理我可太懂了，執念也頗深。後來我發現，被現實打敗的人，並不是不配擁有愛情，而是說他們眼中有不亞於愛情的其他事情。

明明曾經那麼相愛，卻終究低估了時間和距離，隔著螢幕那種無能為力的感覺真的窒息，彷彿把感情來回拉扯消磨得變了模樣。

愛不愛又能怎樣呢？走不出來又能怎樣呢？當一頭愚蠢的豬比當一頭有智慧的豬要幸福快樂得多。

我不敢看曾經的照片和東西，我原諒不了自己，為什麼明明付出那麼多去愛一個人，最終卻讓自己這麼累。

為什麼他不能站在我的角度體諒體諒我？為什麼他不能夠成熟一些，給我心安，帶著我長大？

所有不合時宜的相遇，都遺憾的讓人心疼

聽說過“羅密歐與朱麗葉效應”嗎？就是情侶之間，受到壓迫和阻力越強，他們反而愛得更深，甚至放棄生命也覺得自己很偉大。

這種效應又稱“禁果效應”，可能對於父母和老師反對還算有效，可異地未必會加深彼此的思念，卻必然導致發訊息聊天頻率地驟減。

分手不是拆散兩個相愛的人，而是必然至少有一個人不愛了，又或是覺得不合適了，雖然這兩者在我看來是一樣的。

先說分手的人可能是受傷更深的人，可能是更難走出來的人，希望你永遠不會有這樣的體驗。

哪怕把懷念搞得比經歷還要長，意難平終究也是要平的不是嗎？

END.