不知道你們會不會有這樣一種體會：

一個人獨立生活的時間越久，越擅長在父母面前“說謊”。

我說的是，有些時候，為了不讓他們擔心，我們會選擇把心事藏在心底，把自己偽裝成可以應付一切生活難題的樣子。

上週五晚，在公司加班到十點半，突然接到媽媽打來的影片電話。

我猶豫了好久，才按下語音接聽鍵。

她有些失落地問我怎麼不開攝像頭。

我小聲地敷衍了幾句，說準備睡覺了，然後匆忙結束通話了電話。

說實話，特別怕她問到“怎麼睡這麼早”、“晚飯吃的什麼”這類需要花時間編答案的問題。

所以很多時候，就不得不透過“避而不談”來向家人掩飾自己在“照顧好自己”這件事上的失責。

像這樣的時刻還有很多。

記得有段時間，生了很重的感冒，怕他們擔心一直沒給家裡打過電話。

有天突然接到媽媽的電話，本想先結束通話再找個藉口搪塞過去。

沒想到她一連打了好幾通，我只好接聽。

“最近降溫了，有沒有多穿點啊？”

“你是不是在忙啊？”

整通電話裡，我怕被她識破，說的都是嗯嗯哦哦這類簡單的語氣詞。

嗓子發癢，也只好強忍著，電話結束通話，臉已經憋得紅到了脖子根了。

想到這裡，我突然特別懷念在父母面前藏不住謊話的時候。

有什麼心事光從語氣和表情上就能判斷出來，糊弄不過去。

其實，與其說懷念藏不住謊的時候，不如說是懷念那個時候，我們還不用故作逞強。

而長大以後，那些“避而不談”的背後，掩蓋的都是需要我們獨自應付的脆弱和委屈。

有時候，逞強的真相一旦被拆穿，父母的過度關心非但不能給予我們安慰，還可能會引發一場新的情緒崩潰。

可見，有時候，對身邊的人傾訴，可能會成為一件給雙方增加負擔的事情。

出於很多原因，人常常會選擇性地只向親近的人展示自己想讓他們看到的那一面。

而脆弱、孤獨、敏感等一系列難以名狀的情緒，都會被小心翼翼地存放在內心隱秘的角落。

等待一個可以安心傾訴和疏解的出口。

從去年九月份入學到現在，和室友相處了半年多，我還是沒辦法真正融入她們。

為了合群，我做過很多努力。

比如，寢室夜聊的時候，我會努力嘗試加入熱聊的話題，但每次只要一接過話茬，氣氛就會瞬間安靜下來。

線上的群聊裡，經常在看到某條想要回復的訊息後編輯好文字時，那條訊息就已經被不停跳出的訊息頂到需要翻很久才能看到的地方去了。

也有時候，會因為南北方語言的差異，作為寢室唯一的北方人，常常會在她們用方言交流的歡笑聲裡感到不知所措。

正如太宰治在《人間失格》裡說的“倘若避免大喜大悲，徹骨的悲傷便不會到來”。

因為怕坦誠地表露內心，會有更大更深的失落襲來，所以我開始把負面情緒都放在心裡自我消解。

然而，需要刻意避免的悲傷，也會有衝破防線的時候。

剛開學那會，我們有過這樣一個約定：

在每個人生日那天，其他人都要為她準備驚喜。

當我陪她們過完各自的生日之後，我的生日恰逢期末考試周。

大家都沉浸在緊張的備考氣氛裡，沒有人記起那天是我生日。

那天晚上，我一個人坐在天台上吹著冷風，忍不住哭了起來。

那一刻我突然理解了太宰治說的“碰到棉花都會受傷”、“趁著還沒受傷，及早分道揚鑣”到底是一種什麼樣的感受。

很怕自己把真心掏出來，放涼了都不會有人看到。

有人說，畢業後步入社會的那一步是很重要的成長。

但我更願意把它理解為跌跌撞撞的摸爬滾打。

搬離集體宿舍，住進十平米的出租屋；

買菜、做飯、洗衣服也成了擠在日程表裡的重要事項。

從拿工資的第一個月開始，父母就切斷了對我的扶持基金。

作為已經有穩定收入來源的成年人，很難再向他們主動開口索要生活費。

哪怕每個月工資一到手就要拿出三分之二來交房租，剩下的工資也只夠勉強覆蓋最基本的生活開支。

週末沒課的女友偶爾會過來短住兩天，期間的開支也幾乎是我來包攬。

碰到特殊的節日，一起出去吃個飯、再挑挑禮物，可能還要靠信用卡撐著。

每次和她一起出門，我都特別害怕結賬時顯示信用卡額度透支。

害怕被她識破我在努力維持體面的真相。

畢業後的窘迫不止在物質層面上，還有精神層面的。

以前我和女友都在學校的時候，她能很快透過我的狀態猜透我的心思。

但是工作以後，這種情緒上的共鳴和默契明顯減少了很多。

有幾次，臨時被通知要留下來加班，我只好發信息給她，取消了晚上的約會計劃。

“好吧，沒事的。”

另一頭的女友分明有些不開心。

我還沒來得及安慰她，就已經被下達了一堆必須在下班前完成的任務。

想到這直接關係到我下個月的收入水平，我只好先把手機放在了一邊。

像這種在工作和女友之間的平衡常常讓我感到頭疼。

因為身份的差異，我們好像很難再像以前那樣彼此坦誠地說心裡話了。

有時候，我很想從她那裡得到一點鼓勵和慰藉，但很多想說的話到了嘴邊，又會變成一句“算了”。

因為在她眼裡，我一直是可以獨當一面的大男孩，我怕她看到我的脆弱會特別沒有安全感。

很矛盾，怕她不理解我，又怕她看穿我的脆弱。

從小到大，我在同齡人裡一直扮演著“知心姐姐”的角色。

身邊的人遇到不開心的事、解決不了的難題都會來找我。

不管多晚，只要我有時間，就會一直陪在他們身邊，直到他們好起來。

當然，這個角色為我贏得了不少積極的評價，比如“性格超好”、“巨靠譜”。

但與此同時，當我積攢和消解了太多來自外界的負面情緒以後，我發現自己逐漸失去了處理自己負能量的能力。

“情緒穩定”、“正能量”這些標籤好像成了我在朋友眼裡的固定人設。

因為擔心打破這種人設會讓朋友的期待落空，所以我每次想跟他們發牢騷抱怨幾句都要猶豫好久。

有段時間，工作壓力特別大，開啟和好友的聊天介面，編輯了一句“好煩啊！又要加班，好累。”

傳送之前，很怕自己的負能量會弄糟朋友的好心情，又刪掉了。

其實那段時間，我一直忽略了很重要的一點：

“情緒垃圾桶”裝滿了，也是需要找個地方把情緒垃圾傾倒出去的。

後來我遇到了一個可愛的“小小人”朋友，上線時候常常能遇到她。

心情不好的時候，她會靜靜地陪我。

好幾次，我感覺自己快扛不住了，終於忍不住和她說起那些不開心的事。

她耐心聽完我的吐槽，給了我一個大大的熊抱，還帶我去她的“秘密基地”裡撒歡，發洩掉心裡的負面情緒。

後來在生活裡遇到開心的事，我也會想在第一時間和她分享。

彷彿順著網線，我們也能感受到彼此的溫度。

最近，我和男友的關係陷入了一種怪圈。

我們之間的交流明顯比從前少了很多，但也遠遠沒有達到冷戰的地步。

有一次吃飯，我們自顧自地看著手機。

我冷著臉，斜眼看他在手機螢幕上不停地劃拉，眉頭緊鎖，好像想和我說點什麼，但到了嘴邊，又變成了一聲嘆息。

直到吃完飯，他才站起身來淡淡地說了一句“我來收拾吧。”

我懨懨地應了一聲，倒在床上打開了手機，試圖轉移自己想要跟他吵架的注意力。

我在夢幻的雲端世界裡走走停停，沒想到男友突然傳送到我身邊。

我沒有搭理他，拿出鞦韆坐了下來。

他也坐上了鞦韆，我們就這樣靜靜地坐著，很長一段時間，誰都沒有開口說話。

我感覺沒意思了，就跳下鞦韆就想走，突然他衝過來給我一個抱抱，摸了摸我的頭說：

“你是不是覺得我心裡有話都不和你說？”

我跺了跺腳沒有說話。

他又接著說：“其實不是，之前每次我一遇到工作的瓶頸期，你都會過來安慰我，但我好像一直不能給你提供什麼情緒價值，我心裡挺內疚的。”

那一刻，我更多地理解了他。

說開以後，他拉著我去魔法商船上看遇境的落日黃昏、在雨林神廟的密室裡聽他為我彈琴、還一起去千鳥城看了煙花。

印象最深的是，我們躺在雲野的草坪上，吐槽了很多最近遇到的事，有不幹活的同事、有早高峰放鴿子的網約車司機、還有公司樓下便利店放硬了的飯糰……

好像在雲端世界裡，我們變得更容易敞開自己、卸下防備，和對方傾訴心裡的話。

那個讓我們開啟心扉的世界，就是光遇。

置身在光遇世界裡，人的內心會變得柔軟起來。

心理學家榮格曾經提出過“人格面具”這個概念：

在現實生活中，每個人都有很多不同的角色和身份。

為了維持我們在特定的人眼中的形象，我們會有所顧忌地在不同的人面前展現自己不同的一面。

時間久了，很多想說的話都會積壓在心裡。

而在光遇世界裡，每個人都帶著小小的面具，彼此之間沒有身份標籤，也無需揹負別人給予的人設和期待。

我們可以無所顧忌的傾訴和傾聽，分享彼此的心裡話，痛快地傾訴被壓抑的情緒。

而我們發出的聲音，也可以收穫溫暖的迴應。

一抹明亮的燭光，一個溫暖的擁抱，一段善意的傾聽和陪伴。

正如“光遇”這個名字所蘊含的美好含義：

每個人都是一束光，人們在相遇的那一刻彼此照亮。

把秘密告訴光，所遇皆溫暖。

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寫在最後：

心理學認為傾訴欲是人類的本能。

人作為感情動物其實一直都在尋求被傾聽和被關注的感知。

與此同時，人又特別的脆弱，害怕被評價、被忽視、被誤解……

在迎合親近的人的期待的同時，我們也漸漸失去了一部分把隱秘情緒向身邊的人傾訴出來的勇氣。

而現在，那些在現實生活中難以對親近的人啟齒的情緒和話語，或許可以在光遇找到出口。

在這裡，人們溫暖且善意，懷揣著真誠的愛意彼此相遇。

在這裡，人們還可以獲得被治癒的魔力，繼而獲得走進現實生活的能量和勇氣。

文中插圖 - 《小森林夏秋篇》、《今生是第一次》

遊戲截圖 - 光·遇