文/花舍
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越長大越覺得,也許我們對“孝”的理解錯了。
讀者@文文分享過一件事。
中秋節,她給母親帶回去了一款新上市的手機,花了六千多塊,算是挑了一款不錯的手機,可送給母親後,母親卻沒多開心。
文文總覺得自己的好意被辜負,母親不理解自己的苦心,直到父親拉著他說了一段話。
父親送她離開時,拉著她的手說:“你媽智慧手機不太會玩,別浪費這個錢了,要是你們有心呀,帶著孩子回來看看就夠了。”
回家路上,文文因為父親的話思索了很久,她突然明白,
自己所盡的“孝”,不是真正的“孝”,而是自己給自己的心理安慰。
似乎花了錢,買了最好的東西,就能證明自己的“孝心”。
但父母真的需要這些嗎?
她們想要的,可能只是兒女經常回家看看,可能只是兒女能有耐心陪自己說說話,可能只是兒女多打幾通電話。
一個人,內心越是浮躁,越不容易看清事物的本質。
於是漸漸地,人們開始用物質來衡量彼此之間的交情,用金錢來證明自己的心意,可真正的愛,本就是陪伴。
如同我們小時,父母陪著上學,陪著做遊戲,手把手教會我們各種技能一般,孩子需要的,是父母本身,父母年老後需要的,也是孩子本身。
所以,真正有所覺悟的子女會明白,兒女給父母最好的禮物,莫過於一樣。
那便是——“自己”。
子女未參與的“孝”,是“偽孝”
前段時間,刷到過一位在養老院工作的員工所發的帖子。
她說:“護工們很會看臉色行事,老人們花同樣的錢,很多時候享受的根本是完全不同的待遇。”
有的老人在養老院,不僅有人定製飲食計劃,還會及時清潔身體,每天帶著他們走路、看風景、聊天解悶。
但掏同樣的錢,有些老人卻只能躺在床上,尤其是一些生活難以自理的老人,甚至還會被護工打罵。
為何
花同樣
的錢,卻有不同的待遇呢?
兒女出現的頻率就是答案。
人到老年,自己的支柱不是金錢,而是兒女,當兒女經常去養老院探望老人,那麼護工便會照顧
得
盡心盡力,因為她們知道一旦出了事,兒女會幫老人討公道。
而那些兒女經常不出現的老人,前期會被善待,後期護工會倦怠,越來越沒耐心,便是最終的結果。
記得當時,這篇帖子下方的評論區,有很多人在指責護工。
但是,這真的只是護工的問題嗎?
也許護工的確有問題,可真正存在大問題的,是老人們的兒女,是她們以為用“錢”就能盡到的孝。
殊不知,沒有兒女參與的“孝”,哪怕花再多錢,請再多保姆,住再好的養老院,送再珍貴的禮物,都只能稱得上是“偽孝”。
唯有兒女本身,能延緩父母衰老
之前和朋友去KTV唱歌時,他點了一首《父親》。
唱到最經典的那句“時光時光慢些吧,不要再讓你變老了,我願用我一切,換你歲月長留”時,他眼眶突然溼潤。
那個時候就在想,有什麼辦法,能延緩父母衰老,能讓他們在人生這一路,走得更久些。
後來覺得,兒女給予的陪伴,也許就是唯一答案。
想起之前在網上看到的一個故事。
一位公司老總的母親,從生病後,只能坐在輪椅上,經常目光呆滯地發呆,身體狀態每況日下。
在別人都勸這位老總想開點,說人老了都這樣時,他卻沒有放棄。
他每天帶著自己的母親去曬太陽,每天早上讓自己的母親去給家裡買菜,他對母親說:“公司生意不是很好,要節約點,我不會砍價,你幫忙砍砍價,在家做做飯。”
過了沒多久,老太太的身體狀態越來越好,整個人也變得精神煥發。
原來,老總讓母親去買菜,讓母親做飯不是真的缺那點錢,而是想給母親找一點事幹,讓母親覺得自己有用。
從那之後,老太太覺得自己是兒女身邊不可或缺的一部分,這才逐漸想開,精神充滿活力,導致自己的身體也被治癒。
傅首爾曾說:
“不要代表這個時代淘汰你的父母,要試著幫助他們,接納他們,是我們能夠給他們的最好禮物。”
到了一定年紀,父母都會多慮。
怕自己沒有用,怕自己是兒女的拖累,他們一邊想要依賴被自己養大成人的兒女,一邊生怕給兒女添麻煩。
這個時候,主動給予父母陪伴,教他們融入這個時代,化解他們內心的焦慮才是兒女該做的事。
孝順父母有無數種方法,可最好的辦法,不過是把自己還給他們。
歲月不饒人,可子女的陪伴,能讓時光溫柔許多。
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