作家

列夫.托爾斯泰

說：

“已婚的人從對方獲得的那種快樂，僅僅是婚姻的開頭，絕不是其全部意義。婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。”

婚姻就是這樣的常態，初始是浪漫美好的詩歌，然後就是歲月煙火的雜揉小說，不再是兩個人的世界，柴米油鹽醬醋茶統統進來，甚至還有雙方的家庭、雙方的父母。

人常說

自古婆媳是天敵

。遇上好婆婆是幸運，碰到壞婆婆也不是稀罕事。有時婚姻中的不快，就是伴侶父母的各種行為言語，觸礁我們的小家庭，引起了波濤浪湧，如不能及時處理，婚姻的城堡就會受到侵犯。

如何處理與伴侶的父母之間的關係？

始終是一道困擾許多人的難題。有問題就會有答案。美國知名心理諮詢師

蘇珊.福沃德與唐娜.弗雷澤

根據數十年諮詢經驗所著的

《原生家庭.婚戀版》

，就如何應對伴侶父母的挑剔、侵擾或排斥等問題，提出適當、科學、且不再受委屈的方法，為處於婆媳翁婿關係中無奈、糾結、掙扎中的人拋來了“救生圈”。

在書中，你會

見到5種“有毒”的伴侶父母，你也會學到怎樣獲得伴侶的支援、怎樣與他們共處的方法

。婚姻是美好的，只要我們用心搭建，這座城堡永遠堅固美麗。

作者用他們豐富的經驗，對讀者說：“

就算沒有親如一家的運氣，至少要有不受委屈的底氣。”

儘管伴侶的父母不是期待中的模樣，但你要學會有勇氣面對，用智慧去謀和，用誠心去打動，用優秀去證明自己的好。

01。我們一起來見識見識5種 “有毒”的伴侶父母

婚姻，不但讓你與伴侶組建了一個小家庭，而且也把陪伴伴侶長大的家庭送到你面前，對於伴侶熟悉倍至，但對於你，卻是陌生新鮮，曾有過那麼多期待，投擲在這個陌生家庭中，可一旦走進去，才發現，一切與期待是大相徑庭，失望的落空與自己在這個家庭的不能融入，成為困境開始侵擾噬虐著你。

伴侶的父母那副模樣，著實是讓人頭疼煩惱：

書中羅列了5種伴侶父母，他們會以各種方式攻擊你和你的婚姻，為小家庭帶來了許多麻煩，所以作者把“有毒”二字送給了他們。

①.批判型

批判型的伴侶父母，對你進行直面攻擊：數落你的行為、感受，指責你這兒不好，那不對，有時直擊你的痛處，如不會穿衣打扮、學歷低、廚藝不精等，一個批評者的姿態，他們是直接的對人不對事，呈現出赤裸裸的不滿意，也證明了他們比你強。

更有些父母，在你伴侶面前與你友好相處，揹著你的伴侶批評你，或者在你伴侶面前說你壞話，你一出現又有說有笑。

②.佔有型

佔有型的父母，總認為你為他們做得太少，時間付出不夠多。他們希望自己在你與伴侶心目中排在第一位，聽從他們的安排，迎合他們的需求。他們說一起去度假，你們就得相陪，他們說要家庭聚會，你們就得拋下一切，準時參加。

③.控制型

控制型的父母總認為孩子沒有長大，要依靠他們。他們雖是打著為你們好的旗幟，但是他們卻凌駕於你與伴侶之上指手劃腳。如在孩子的養育上，把他們的養育方法灌輸給你們。

④.惹事型

惹事型的父母，通常就是他們惹禍了，你們來救急。伴侶父母吵架了、酗酒了、生意賠錢了等。他們的麻煩，也讓你的婚姻小船受到衝擊，他們的情緒垃圾，也會傾倒給你們，你們只能是他們目前困境中的拯救者。

⑤.拒絕型

作者說，這樣的父母“毒性”最強。

因你不符合他們的期待，他們拒絕接受你，不認可你，他們也從不在乎你的伴侶有多愛你。他們會抓住一切機會表示他們的不歡迎態度，冷酷無情的帽子給他們戴上，一點都不冤屈他們。

攤上這樣的伴侶父母，你一定難過極了，但不用焦慮，辦法總還是有的。相信，婚姻美滿有時是要付出努力的。

02。如何改善與伴侶父母的關係

遇上上述5種“有毒”父母，是讓人頭疼，但並不是我們的錯，我們要想辦法改變才是，畢竟婚姻幸福才是終極目標。

如何改變呢？

書中為我們提出2方面策略。

首先，要尋求伴侶的支援。

英國史學家

史密斯

說過：

“婚姻就像一把剪刀，兩片刀鋒不可分離，雖然使用的方向相反，但是對介入其中的東西總是聯合起來對付。”

在伴侶面前，你可以勇敢說出你的顧慮，得到伴侶的保護與應有的支援，兩人共同應對難題，最好共同解決。

在這方面，也是有技巧可尋的。

要

找準時機

說出想說的話。他上班惹了一肚子火回來，這絕對不是好時機。你可選擇一個放鬆的週末清晨，或者提議出去走走，安靜的環境與讓人冷靜的時間，好氛圍才是最理想的說話時機。

如何開場白

也要通曉技巧：要說具體事，不要瑣碎鉅細，只講事實，最好事先整理一下邏輯思路。

這些行為讓我很難受……

這些行為讓我有這樣的感受……

這個問題對我們關係產生了這樣的影響……

從現在開始我需要你這樣做……

伴侶是與你共度餘生的人，不會看著你的痛苦而無動於衷的，

“夫妻合力，其力斷金。

”得到伴侶的支援，與伴侶父母之間的問題，勝利解決就不算難事了。

其次，邁出最後一步，勇敢在伴侶父母前說出他們的行為給予你的感受

。

在伴侶父母面前，只談他們的哪些行為影響了你，而不要提到他們的性格、生活方式、信仰等。

在此，也要

選擇合適的環境

。不要打電話敘說，要讓你的肢體行為、表情都讓他們看到；餐館等公共場合會分散注意力，也不可以，最好在自己的地盤見他們，無形增加自己的自信與勇敢。

作者為讀者提供了

3個溝通技巧

，它們也適合與其他人的溝通。

第一個技巧，設定界線。

明確指出你的底線。這可以用想象法來找到底線的落處，你可以想象伴侶父母向你攻擊時的情景，他們如何表現讓你感到了難受，那這個點就是界線。

第二個技巧，明確立場

。

能接受什麼與不能接受什麼，把自己的意願表達出來。語氣上要注意，如把“我不能”換成“我不希望”，強硬自己的選擇與決定。

第三個技巧，非防禦性溝通。

在整個過程中，要保持冷靜，不情緒化，不為自己辯解，只是用事實說話，讓溝通處於非防禦模式。如週末想過二人世界，希望父母能理解。也可以一個月，用一個週末與父母共度。達成共識，才是溝通的勝利。互相理解，是最好的相處渠道。

“人生不如意事十之八九。”

一帆風順的人生，那只是夢幻人生。“

遇山開山，遇水架橋，萬般皆苦唯有自渡。”

對於伴侶父母帶來的煩惱，我們只有勇敢面對，才會從諸多委屈中尋回自己的底氣，彌合上自己婚姻中出現的罅隙，使得婚姻城堡更加穩固。

“世上無難事，只怕有心人。

”與伴侶的父母和諧相處，是一種期待，也是一種讓婚姻更加美滿的一個目標。

繼續加油吧，生活的美來自於不斷創造與不懈努力。你想要的婚姻模樣，就在不遠處。