" 你呀，一生氣就不說話，

一難過就不吃飯，

永遠都是先懲罰自己。 "

這是我下班路上，路過一對情侶時，無意中聽到的話。

突然想起來身邊人也常說，沒有安全感的人都會習慣性自我懲罰，比如：

怕黑，卻總熬夜晚睡；怕孤獨，卻總一個人獨處；怕打針，卻總逼著自己盯著針頭扎進面板等等。

就好像曾經的我也一樣。

我是一個擅長和身邊所有人劃清界限的女生，我沒辦法坦然接受他人的好，甚至會覺得，被愛發生在我身上，只會是海市蜃樓。

在過去很長一段時間裡，我都把自己封閉在自己的世界裡，不讓任何人靠近。

我拒絕掉所有朋友的聚會邀請，拒絕和任何異性交談、單獨出行，甚至拒絕一切人際關係。

在每一個不用工作的週末，我都是一個人宅在出租屋裡，寧願一個人吃飯看電影，也不願邁出大門半步。

但偏偏就是我這樣沒安全感的人，還是談了人生的第一場戀愛。

只是遺憾的是，戀愛後的我，依然沒有找到愛與被愛的信心。

原以為我也可以像其他女孩一樣，心安理得享受戀愛的甜蜜與美好。

可當他不在我身邊時，我滿腦子就只有一個疑問： “ 他現在到底在幹什麼？ ”

哪怕他每天重複跟我申明他是愛我的，我也依然無法相信自己被愛。

只有收到他時時刻刻的行蹤彙報，我才能獲得些許心安。

我知道這樣的我會讓他愛得很累，可一旦我收不到關於他的訊息，我的內心就會惶恐不安，焦慮得什麼事都幹不了。

戀愛後，我每天都在

害怕他離開的恐懼中度過，所以我時刻關注著他的動態，像做閱讀理解一樣，不放過一丁點蛛絲馬跡。

為了索要安全感，我查他手機，看他的聊天記錄，登入他的QQ。

我給他我能給的全部，卻讓他失去了該有的自由。

這段沒有自由的戀愛，在我無數次莫名其妙哭泣和無理要求後，他終於崩潰地選擇了分手。

分手後的某天，我在樓下點了一碗特辣的牛肉麵，在角落裡一邊吃一邊淚流滿面。

結賬的時候，老闆娘跟我說了一句話： “ 特辣其實不適合你呀，你為什麼不正視自己內心真正的需求呢？ ”

就是這句話，點醒了我。

回家後，我呆呆地站在空無一人的房間裡，想了很久很久。

是啊，為什麼我不正視自己內心真正的需求呢？明明渴望被愛被好好對待，為什麼就是沒辦法像其他人那樣，坦然接受呢？

我反覆回想著過去的人生軌跡，才發現，我好像從未主動為自己爭取過任何，一直在小心翼翼地揣測、拒絕、逃避身邊的一切。

每當有人帶著愛意和好意向我走來，我就會習慣性地躲開、避開，甚至用盡各種辦法逼著對方離開。

就因為害怕失去，所以我一直在製造失去，只為自證 “ 我不可能被愛 ” 的荒謬預言。

是什麼時候讓自己陷進沒有安全感的無底洞裡，無法脫身的呢？

在我的記憶裡，能給我明確的愛，堅定選擇我，不會離開我的，只有奶奶。

我想吃的糖果，我喜歡的裙子，我看中的鉛筆盒，我想要的一切，她都會努力滿足我。

有她在，我不用定鬧鐘，不用看天氣預報，不用帶鑰匙，因為我擔憂的一切，她都會幫我妥善安排好。

她簡直就是我安全感的化身。

但奶奶離開後，我就成了一個毫無安全感的人。

記得《擺渡人》中有這樣一個問題： “ 如果命運是一條孤獨的河流，誰會是你的靈魂擺渡人？ ”

以前的時候，我覺得是我奶奶。

奶奶離開後，我知道： “ 成千上萬個門口，總有一個人要先走。 ” 沒有誰會一輩子陪伴著誰。

所以我學會了在包裡常備著鑰匙和傘，手機定著多個鬧鐘，家裡備著急救箱和感冒藥，出門隨時帶著外套……

讓自己可以不用擔心被雨淋；不用怕起晚了遲到；不用怕回家進不了門；不用擔心感冒了沒人買藥。

現在想想，奶奶離開後的這些生活小改變，不也能讓我充滿安全感嗎？

也突然明白了：其實安全感並不需要向他人索取，自己主動爭取，也一樣可以獲得。

我根本不需要透過外界來獲取安全感，畢竟沒有任何一種關係是真的不可以失去的。

坦然面對這一切後，我學會了不再把全部時間和精力都放在他人身上，我總算可以像其他人一樣，坦然接受愛與被愛。

既能享受愛情的甜蜜，也能獨立做自己。

我想終於做到：把自己還給自己，把別人還給別人。

也明白，原來我的靈魂擺渡人，就是我自己。