關鍵詞：感情濃度高 但我經常焦慮

問：

冷愛老師您好，我和男友同28歲，同一線城市獨生子女。女妝前3。5分妝後6。5分，男6分。在一起一年半時間，感情濃度很高，已見雙方父母。

男友從事金融方面工作，收入不穩定。我在國企工作，穩定但收入低。

我的家庭條件屬於奔小康，父母離異但都未再組建家庭，目前關係不錯。父母都在國企，不富裕但是生活也不拮据。

男友家情況比較複雜，同父母離異，原住筒子房判給母親但十多年未執行。父親因吸毒進過監獄，男友與父親基本沒有聯絡。

男友透過家庭資助、投機方式抵押300w先息後本全款購房，現有150w左右用於投資理財支付貸款利息。

男友母親與男友同住，偶爾去孃家住。如果婚後我與男友單住，男友母親就只能去孃家住。

現有幾個問題想問冷大：

男友與我剛在一起的時候恰巧全款購二手房，房不能加我的名字。貸款不屬於房貸。如我倆結婚，婚前財產公證，婚後續貸，我是否也需要共同償還？

如果婚後想與男友單住，男友母親去孃家住是否不妥？

男友前期積極推進關係，裝修全權負責，我提供建議（大部分聽男友的）和設計畫圖紙（我設計專業）。

男友說因為是為我們婚房裝修，希望吸引我跟他同住。但現在房子裝修好了，男友沒有進一步求婚等動作。我是否應該暗示男友結婚？

除了男友家庭條件不好之外，我非常愛及喜歡男友，相處非常愉快。但很擔心將來的生活，經常焦慮，我應該另尋良人嗎？

冷愛回覆：

上述故事的女主，在和男友感情濃度很高的情況下，考慮是否應該另尋良人，說明她內心對男方家庭條件的擔心非常強烈。

我能理解女主的擔心，因為戀愛和婚姻是不一樣的兩件事情。戀愛時可以不大考慮條件，但結婚時雙方的條件還是會對感情有所影響。

一，“恰巧”也可能是有計劃的安排。

女主說“男友與我剛在一起的時候恰巧全款購二手房，房不能加我的名字”，這很可能不是恰巧，而是有計劃地安排，男友不想和女主分享房產的權益。

從女主講

的

“如我倆結婚，婚前財產公證，婚後續貸，我是否也需要共同償還”，可以看出女主對這套房產是有念想的。

所以，女主要果斷地放棄幻想。女主要基於這套房子和自己沒關係的前提下，再對這段感情重新做理解和判斷。

當然，關於房貸和房子權益的部分，女主也可以去諮詢專業的律師。

二，潛在的分歧和危機。

女主和女主的父母，都是國企的穩定工作，習慣了安穩。而女主的男友收入不穩定、會用投機的方式。

兩人如果結婚，婚後在面對重大的事情時，女主會傾向於安穩的方式，男方會選擇投機的方式，這是潛在的重大分歧，需要兩人有很強的衝突管理能力。

男方的父母離異，原住筒子房判給母親但十多年未執行。父親因吸毒進過監獄，男友與父親基本沒有聯絡。

女主和男方結婚後，隨著兩人的經濟交集、情感交集越來越大，男方原生家庭的這些事情，可能會在經濟層面、心理層面影響兩人的關係。

三，掀開現實的面紗再談婚姻。

女主問“男生沒有求婚的動作，是否應該暗示男友結婚？”，建議女主不要那麼著急，先停一下。因為現在就算男友積極主動地求婚，並不代表兩人就能進入美滿的關係中。

戀愛很甜蜜，但結婚時會面臨房子、雙方家庭情況等現實的情況。雙方表面上相處非常愉快的背後，是因為都沒有戳破一些現實的東西。

比如房子的貸款是否要一起償還、是否有女方的權益，比如婚後男友母親是否去孃家住。這些未來婚後的重要事情，雙方都還沒有攤開來討論。

現在問題的核心，不是男友願不願意結婚，而是雙方還沒有討論過婚後生活怎樣構建、也還沒有達成共識。

戀愛階段的美好，很多時候是脫離柴米油鹽醬醋茶等現實因素的美好。而婚姻生活，每天都要面對各種各樣的現實問題，對雙方的挑戰更大。

雙方要組成生命共同體，養房、養娃、自身的發展等等，都需要金錢的支撐。

女主和男友的感情濃度很高，是基於還沒有面臨現實問題的紛爭，是基於還沒有好好討論過未來。

理想很豐滿，現實很骨感。要面對骨感的現實，需要雙方都有勇氣去掀開現實的面紗。

女主不如把自己所有的疑慮和擔心，都和男友做一次真誠的交流。這時候才能知道這段婚姻是否值得自己選擇。

在做交流時，要做到理解男友的家庭環境、情緒感受和想法，不評判、不執著於對錯，同時敞開心扉地表達自己的擔心和想法。

以上三點，是對這個故事的迴應。從戀愛到婚姻，也是很多女孩子走向成熟的一個分水嶺，希望女孩子們都能在婚前減少戀愛腦，用更成熟的方式去考慮問題、做人生的重大選擇。

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