上週末跟閨蜜阿童周常小聚的時候，她再次向我吐槽並抱怨了對男友的諸多不滿。

在那次見面的前幾天，她剛在微信聊天中跟我吐槽過一次：

“他不知道貼身的內衣攢久了再清洗會滋生很多細菌嗎？”

“他不知道在我覺得累的時候主動幫我分擔一點家務嗎？”

。。。

總之阿童在聊天軟體上向我抱怨的槽點大多都是一些在外人看來不起眼的小事上，我本以為在她向我傾訴完一肚子的苦水之後，這些問題都會慢慢緩和下來，並最終得到一個妥善的解決。

但實際上在時隔多日之後我們兩個再見面時，她臉上的不悅和憤懣之情卻絲毫沒有衰減的跡象。

女生之間的槽點，女生當然會更懂更理解一點。

帶著幫阿童解決問題的心態，我很小心

地

向她丟擲了一個疑問：

“那你

有沒有告訴過他你的真實想法，或許他是真的不知道呢？

”

阿童白了我一眼，大概以為我是在為了調和矛盾而故意幫她男友開脫：“這麼簡單的常識性問題，但凡是個有腦子的人都會知道，怎麼他就得需要別人說出來才行，我就從來沒見過你跟你男友因為這種幼稚問題紅過臉。”

我和男友是從校服到婚紗的親密情侶關係，在很多朋友的眼中，他就是模範男友的標榜，溫柔體貼，懂得疼人。

但其實只有我自己知道，關於阿童口中吐槽的這些問題，我也是一點一點親身經歷過來的：

我的男友也根本不是什麼完美理想型。

記得高一那年。

我和男友剛剛確立戀愛關係沒多久，我就來了一次例假，肚子痛的要命，臉色也不怎麼好看。

男友課間來找我的時候，以為我身體不舒服，執意要帶我去學校的醫務室檢查。

但這樣的提議對於一個青春期的女孩子來說，是有些羞愧且不齒的，於是我很委婉的暗示男友：

這樣的疼痛，每個月可能都會來上那麼幾天。

大概是因為偶爾會從其他男生的聊天中聽到一些關於某某女生來了大姨媽的話，所以潛意識裡我以為男友在得到暗示之後，應該很快就能明白我腹痛的原因。

卻不想那段委婉的暗示進了男友的耳朵裡卻成了一種怪病，他當時的表情甚至比我還要痛苦，好在上課鈴聲及時響起才緩解了我的尷尬。

結果在第二個大課間的時候，男友卻突然提著一袋子胃藥又來了，我看著擺在我面前的大小藥盒覺得又氣又笑。

不過那僅存的一點笑意很快便也在同學們的鬨笑聲中一散而盡，自尊心作祟的我賭氣了很長時間對他不冷不熱。

那時在我看來女生每月會來例假應該是人盡皆知的事情，他就是在故意讓我難堪，而我必須要還以顏色。

講真的，那段時間對於剛剛熱戀的我們兩個人，心中都有些彆扭和失落。

直到後來男友很委屈的對我說了一句：“我又不是個女孩子，當然不會懂你們的生理期啊，你當初要是跟我說清楚，我也不會幹那麼蠢的事情。”

我才忽然明白：原來不是我以為他應該知道的事情，他就必須知道。

同樣的，我也並不知道因為這段經歷，男友也被他的男生朋友在一起嘲笑了很久。

而是在這件事情過去一段時間後，他無意向我提起時，我才知道的。

男友如果不說，我一直都會認為在這段不算愉快的經歷中，受委屈的只有我自己一人。

其實我們每個人都會有自己的生活習慣和資訊盲區，這些東西在親密關係的建立之初是很難被發現和解決的。

只有當荷爾蒙的濾鏡漸漸褪去色彩時，那些所謂的“小事”才會逐漸走進現實生活中去。

也是在經歷了無數次爭吵互相折磨後，我才更加篤定：

我們彼此間都認為對方應該知道但實際上卻一無所知的事情有很多。

正是因為兩個人之間這種資訊不對稱的現象存在，才會讓我們產生強大的心理落差，進而引發對對方的不滿。

我們總是私以為即便我不說對方也應該知道我想要表達什麼。

最後。

阿童和她男友的問題相信很多情侶都有遇到過。

常常在遇到爭執的時候，想透過消極的情緒反饋向對方表達出自己的不滿，總會以為ta應該懂我為什麼會生氣。

而在對方承認並改正錯誤之前，會拒絕向對方袒露自己的真實想法。

但我想對阿童說的是：

其實有很多在我們眼中看起來稀鬆平常的小事情，在你沒有開口表達清楚之前，或許對方是真的很難get到你的點的。

即便是天生心意相通的兩個人，也需要透過一番坦誠的交流溝通後才會發現對方是自己的唯一契合靈魂。

而這一點，恰恰是很多情侶在相處時，最容易忽略的一件事情。

雖然直到現在我跟男友也偶爾還會發生爭吵，但比起剛開始在一起的那段日子卻不再像之前那樣頻繁。

最重要的是，當我們認清楚這一點常被忽略的事情之後，我跟男友之間開始不再擔心會因為爭吵而影響到我們的感情不合

。

因為當我們對彼此坦白出自己的真實想法之後，即便會產生矛盾，卻也給我們彼此間提供了一個更多認知的交流機會。

畢竟感情本就是一個由淺到深的修築過程，要想讓親密關係變得牢固，首先要學會主動表達，而不是拒絕溝通，讓對方胡亂猜忌。

共勉。