標題寫了個“想給自己放個假”，轉念一想，不是應該打滿雞血往前衝嗎？

2022年是非常特殊的一年。在這一年的開春，我的認知突然間覺醒了。那是一個很奇怪的開始。很多需要消耗能量的人和事都神奇地消失了。

有些人，反反覆覆地出現，沒有驚喜，只有消耗，現在可以安心地離開了。有些事，千頭萬緒十分混雜牽扯很多精力，現在也梳理得無比清晰。

在一個時點上，必須有一個新的開始，不免滿懷憂傷。

今天我想寫一些零零碎碎的文字，讓自己能夠有片刻的釋放。

1

從開年到現在，休息的時間寥寥無幾。一度累到人會莫名地掉眼淚。

臉色差，睡眠少，熬夜，睡著的時候整個身體都很緊張，一遇到有需要處理的工作，哪怕精疲力竭又會本能地打雞血。

忙的時候，根本就停不下來。等到停下來的時候，就會喊著，真是累啊。坐著一動不動。但前面依舊有無數件事在等著處理。

幾天前翻到了一篇日誌，三年前寫的，被領導逼著做專案的價值體系研究。當時鬧得很不愉快，甚至被逼到離職的程度。因為全公司就我一個人每天加班到凌晨，還在不斷地加任務。而我的工作95%以上都不是我職責範圍內的。這種趨勢只有增加沒有減少的餘地。

我回到北大去找龔姐求助，當時她在準備博士論文的答辯，時間非常緊張，還是見了我，她為我做心理輔導時說，像我這種性格，無論做什麼工作，都會非常的忙。

這句話如今看來，神應驗。可是，我已經適應了忙的節奏，哪怕是人很累，也停不下來。

最終，領導和我都退了一步。他差點就把我給趕走了，而我也差點就離職了。當時對人的創傷還是很大。留下了後，我們對價值體系研究這個課題都絕口不提。

現在的累，也是自己一手造成的。換句話說，是自己的主動選擇。不是什麼遠大的目標和夢想，也不是什麼利益壓力驅逐。大腦高強度地輸入輸出，對外部世界有很多的好奇，它形成了一種內在的忙碌和驅動。

現在我要慢下來，只有一種可能性，那就是身體已經熬到了極限了，啥事都做不了，倒在床上就睡著了。

我從來不會因為累而感到沮喪，也並不是必須依靠工作，才能真實地感受到自己沒有虛度。

我也逐漸開始接受，累，大概也是人生的一種常態。

清明放假三天，幾乎睡了三天吧。醒來時煮麵、看書，累了就昏天暗地地睡覺。很快，人就修復過來了。又開始投入新一輪的緊張忙碌中。

但我要注意的是，要睡足夠多的覺，要休息好，要鍛鍊好。這些是基礎保障。不僅僅是因為身體透支得厲害，而是，我有許多事情需要做，需要精力旺盛的身體做基礎的保障。

2

有時候我們會對人有過度的依賴，甚至會為此忽略掉自己真實的需求。

很難有人會想象我會依賴Z。他佈置的任務，我會很快地完成，盡心竭力，完美交付。因為他會使勁地誇我。從小到大，我得到過的所有的誇獎都抵不過他。我們一起克服了無數的困難。甚至我的一個眼神，他都知道我在想什麼。這也導致我手裡的事情越來越多。

很難有人會相信我也會依賴L。他是我見過的所有人當中，唯一的，不是為數不多的，有高度有深度人事非常清晰，還願意俯身手把手教我的人。七月底給他打了電話，他說今天的談話你回頭寫下來，好好梳理出來，慢慢消化一下，希望能管一個月。比較慶幸的是，我們一直保持著聯絡。

我回避了T。沒有寫關於他的隻言片語。因為，蘭因絮果。也是為此，才會有這篇文章吧。

古人有句話叫做顧左右而言他。

漸漸地，我也離開了他們。至少對於依賴這件事上，是不需要的。這可以算作是一種成長吧。

每個人最終都是要走向徹底獨立的。有些人會用孤獨來形容這個狀態。但，它的意味性及可解讀性太強，不夠中性。

歸零時刻，中性，也可以很優雅。

3

我還是要再出發的。這是不一樣的旅程。只是這一回，我要找到內在的秩序和節奏。累，不是長久之計。因為這是一場持久戰。底子要打好。

離開相互消耗的關係，離開過度透支的狀態，人要找到屬於自己的節律。

所以，

要回歸中性，要回歸理性。

不到這個年紀，是沒有辦法體會這一點的。

二十幾歲的時候，肆意的奔跑，熱情的揮灑，傾情的付出。

三十幾歲的時候，開始變得掂量價值和輕重，開始更加懂得珍惜自己的精力、體能、情感和情緒。

這一次的出發，不同於以往。我的時間只為它而存在。