他是我喝醉都不敢輕易打擾的存在；它是我在紙上寫了無數遍卻不敢喊出聲的名字；他是我魂牽夢繞多少午夜的熟人；他是我陌生到從未擁有過的過客。我們的故事只是個故事，從撒下種子的那一刻，就意味著不會開花結果，他也僅僅是從我的世界路過，安慰一下我所有沉默的孤單，讓我的生活日子不再乏味冷淡。

曾經，也只是曾經，他是我下大雪也願意騎電動車去見面的人，他是我寧願自罰三杯也不肯開口的執著，他是我在人群中只一眼就能認出的背影，他是我醉臥夢裡一生都不想醒來的夢魘。喜歡他時，未曾擁有，卻覺得自己已坐擁天下，他是我的光，是暖，是清風，是明月。他大概是我永遠的心頭傷。

我本就是多愁善感又自私的人，我一度覺得自己婚後抑鬱，身邊人都對我很好，原不該再奢求什麼，自己卻總覺得不快樂，生活瑣碎小事其實也並不多，孃家跟婆家也隔得特別近，也就四五公里的路程，我卻一再習慣不了婆家的生活，我一度想生下孩子後離婚，我自以為我生活在地獄，沒想到卻是別人眼裡的天堂。

他們羨慕我，她們說，我嫁得近，公婆又年輕，老公又脾氣好，自己還能掙錢，結婚時彩禮又高，哪有什麼理由過得不好。是的，沒有一個人明白我不愛這個婚姻，我不愛我肚子裡的孩子，我不想跟公婆生活在一起，我想要自由，我渴望天空，我期待我再次的小蠻腰。所以，我每天鍛鍊身體，從不間斷，只為了可以順產，我走很多的路，我跳許多廣場舞，只為了將來生孩子能夠順產，堅決不允許自己剖腹產，不然肚子上的那道疤會時刻提醒自己已生過一個孩子，如果這樣，那我後半生的日日夜夜都會是噩夢般的存在。

畢竟，生孩子疼，都是我一個人的疼，我愛他，可是我不想為他生孩子，我很多次的情緒失控不是因為他和他家裡人不好，而是，我體會不到生孩子的樂趣，或者我太自私，或許我只愛自己，是我想放棄了，我想放棄所有人，我只想為自己活一次。

我也想做到兩不相欠，但終歸最後是我負了他，我一點都不擔心他會離開，是啊，現在想離開的人明明是我，並不是所有人都覺得西紅柿和雞蛋很搭，就像，沒結婚的人想結婚，結了婚的人想離婚，有孩子的人嫌孩子煩，沒有孩子的人拼了命想生孩子。而我，就簡單了，我只想拼了命地存錢攢錢。

我曾覺得他會是我一輩子的牽掛，可沒想到到頭來是我辜負了他，我愛他，甚至會語無倫次，顛三倒四，可是我不想承擔哪些責任或者是義務，我也想讓你幸福，可你說只有跟我在一起才幸福，我卻不想做那籠中的金絲雀。

沒有人理解我的無奈，就像我掉入大海，四處求救，得到的只是讓我自己爬出來那樣，我拼儘自己全部的力氣，努力向上遊，最終回到岸上也已奄奄一息，但好歹撿回一條命，同時也有了繼續生活的意義。

陽光明媚，微風正好，接下來讓我們一起擁抱生活吧，對得起別人的關心，不辜負自己活著的意義，每個人的存在都會有價值，努力向上，生活總會給我想要的吧。

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