我16歲就認識老公了，懵懵懂懂的年齡，不知什麼是愛，只覺得和他在一起開心快樂，時間過得真快。

後來順理成章，水到渠成地和他走到一起，結婚生子，我們有一對可愛的兒女，我們一起攜手走過21年的美好時光。

第二次懷孕後，我的生活重心在女兒身上，在肚子裡的孩子身上，忽略了老公，再加上我們的店遭遇危機，他的壓力很大，我也沒有及時關注他，讓他覺得很失落，此時，三出現了，她對老公噓寒問暖、關懷備至，於是就發生了接下來的出軌事件。

所有的美好都在那個夏天戛然而止，他愛上了那個有夫之婦，他們乾柴烈火，一發不可收拾，那時的他就好像變了一個人，變得讓我感覺陌生又冷漠，他為了那個女人，一次次逼我離婚。

自從知道他們的事後，我的自信被擊得粉碎，覺得自己的人生如此失敗！我的心痛如絞，痛不欲生，每天都活在痛苦中，想到一旦放手，這輩子將成陌路，就覺得難以接受，身心備受煎熬，每天以淚洗面，夜夜失眠，淚溼枕巾，幾乎把半輩子的淚水都流乾了，毫無節制哭泣的結果就是把眼睛哭傷了。

我也曾動之以情，曉之以理，試圖說服他，然而他就像著了魔一樣，大有神擋殺神，佛擋殺佛的架勢，誰要阻擋了他偷情的路，誰就是他的仇人！

那時女兒15歲，剛升入初三，正是即將面臨中考的關鍵一年，兒子當時只有14個月大。我每日以淚洗面，女兒心疼我，對她爸爸滿腔仇恨。

我原本想著為孩子咬牙堅持，可是懂事的女兒勸我：“媽媽，離開他吧，他根本不值得你去愛。”我知道，再糾纏下去，對女兒的學業沒有好處，我的身體也出現了問題，眼睛火辣辣的疼，乾澀灼痛，多日吃不下飯，以至於吃什麼吐什麼……我身體的不適，他都無動於衷，眼裡是無盡的冷漠。

我絕望地想，放手吧，不為成全你，只為放過我自己。

我和他結束了21的婚姻，帶著一對年幼的兒女，與他分道揚鑣。

離婚後，我帶著一對兒女，暫時住到了姐姐家，姐姐和姐夫對我們娘三個照顧有加，可我內心的痛苦和寄人籬下的感覺還是時時刻刻煎熬著我的心。

我和女兒說：你靜下心來，一定要好好學習，絕不能因為爸爸的事影響到你的學業，這是決定到你人生高度的關鍵一年，無論如何也要咬牙打贏這場仗。女兒堅定地點頭，從此學習特別努力，每晚都學習到12點，才肯睡覺。

小三原本有個幸福的三口之家，也被慾望衝昏了頭腦，她選擇了拋夫棄子，親手葬送了她的家庭。她和前夫為了所謂的真愛，不惜毀掉兩個家庭和三個孩子的幸福。

當他們眾叛親離，衝破一切束縛，終於走到一起後，他們的日子僅僅過了三個月，前夫就後悔了。

我和男人的感情基礎比較深厚，彼此相伴20多年，幾乎把對方融入各自骨髓，在一起時不覺得怎樣，分開後，都覺得是自斷筋骨，扒皮抽筋般的痛，我是如此，他也亦然。

離婚後，前夫徹底反省了，他不顧一切地要把我們娘三個找回來。他和我道歉下跪，求我原諒，每每想到他對我冷漠無情的過往，我的恨意燃燒，都說好馬不吃回頭草，我為什麼要作踐自己，把自己變成個廢品收購站呢？

對於他的道歉和懺悔，我不予理睬，只想眼不見心不煩。可是那時的我，一個女人帶著一對年幼的孩子生活，真的太難了。

把沙子揉碎在眼裡的滋味不好受，我覺得原諒他，太委屈自己，不原諒他，他又糾纏不休，也想過，帶著孩子悄悄走掉，去外地重新開始生活，可這又不太現實。

前夫堅持不懈，對我各種挽回，各種追求……每每看到兒子和爸爸在一起時燦爛的笑臉，我的心五味雜陳。

那時我在想，和孩子們的幸福比起來，我這個當媽的受點委屈又算什麼呢？為了孩子們，我不下地獄誰下呢？就當是人生的一種歷練吧！

所以在經歷了諸多波折後，為了一對兒女，也為了心底的那份深愛，我還是不爭氣地選擇了復婚這條路。

迴歸家庭的後，剛開始，我對他沒有信任，因為不信任而引發的各種爭吵，在以後的幾年裡，我們的關係在修修補補中度日，慢慢的我們彼此間多了幾分寬容與理解，生活越來越合拍，越來越和諧。

老公這回歸的幾年裡，三一直沒找下家，可能還是覺得他最好吧，對我們各種糾纏和不甘，我也從開始的憤怒到後來的不理睬，直至如今的徹底無視，我自己也想明白了，只要男人的心在家裡，三再怎麼折騰，再怎麼痛苦，那都是她的事，我不會同情她。

三會給我手機上發一些他們曾經在一起時的親暱照片，我看過後，嗤之以鼻，不予理睬，對於她這個人，我覺得可憐又可恨，因為這場婚外情，她弄丟了自己幸福的家，婚裡婚外的男人都不要她了，她還是遲遲走不出來，應了那句話：出軌，男人走腎，女人走心。

我對老公，心底一直是怨恨的，那件事，就像一根刺，一道疤，忘不掉，抹不去。我會認為對他付出不值得，也不想再像以前那般愛他。後來發生了一件事，讓我徹底頓悟了。

一天，他突發心梗，被送到醫院進行搶救，病情稍穩後又送手術室進行心臟支架手術，心臟造影顯示不符合心臟支架條件，又被推了出來，再次預約心臟搭橋手術，這個手術需要把胸骨用電鋸切割開，從腿部擷取靜脈血管，直接接到心臟的動脈血管上，是個大型手術。

手術進行了三個多小時，我的心被揪在了嗓子眼兒，坐立難安，望眼欲穿。手術結束後，他被推進了重症監護室，守在門外的我，放下了所有的恨，只希望他可以健康地活著。

我那一刻頓悟，在疾病面前，生命是如此的脆弱，讓我非常怕失去至愛的他，儘管我曾經被他弄

得

傷痕累累。

老公出院後，需要終身吃藥。因為這個手術，身體元氣大傷，一直沒有完全恢復，胸骨位置總會隱隱作痛。然而他每天凌晨三點就出門送貨，聽著汽車發動的聲音，忍不住淚溼眼眶，我很心疼他，他為了這個家如此拼命，我從心底不捨。

這幾年我的思想慢慢

的

成熟，放下過去就是放過自己，自己也能脫離苦海。人生短暫，今後的人生，我只想陪伴著孩子們幸福地成長，給他們一個美好的未來，其他的事都是浮雲。

如今，他對一對兒女的愛是真真切的

，對我的愛我也能感受到。為了孩子們，我努力讓這個家變得溫暖，為他創造更多的機會和女兒接觸，只為了讓他有更多的時間，去修復當年他給女兒帶來的傷害，如今女兒長大了，也能體會到爸爸對她的那份愛，仇恨也在慢慢地消融。

女兒上大學後，每次寒暑假女兒回來時，是一家人最快樂的日子。那天，兩個孩子一邊一個抱著他的胳膊撒著嬌，一起吵著要吃爸爸做的油渣。就是五花肉切成小肉丁，放鍋裡熬出油，把油倒出來，剩下的就是油渣。孩子愛吃，我卻認為這種東西吃多了容易發胖，從來不給他們做，他們就賴上了爸爸。

結果我一對三，抗議無效，他屁顛屁顛地去菜市場買了一大塊肉，一頭扎進了廚房裡，為兩個孩子熬油渣去了……

爺三心滿意足地吃完油渣飯，又跑我們的大床上搶最佳位置看電視。等我收拾好家務，貌似床上已經沒有我的位置了，我指著兩個淘氣包，假裝生氣地說：“你們兩個都給我滾回自己的房間去！”女兒眨眨眼，滿臉俏皮，把她爸爸身邊的位置給我讓出來，說：“俺們哪敢和你搶這個位置啊？這可是你的專位。”

看著我們娘三個在床上嬉笑打鬧著，他躺在床邊上呵呵傻笑……那個瞬間，我們都是最幸福的人。

對我來說過去的事情早已翻篇了，日子總要往前看，總是沉浸在過去的痛苦裡，是跟自己過不去、給自己添堵。

我感謝上蒼對我的眷顧，讓我們還可以回到這個幸福的四口之家。唯有懷著一顆感恩的心，才能過好今後的每一天，人生苦短，我會珍惜和家人每一天的幸福生活。

寫在最後：

女人遭遇男人的背叛，註定會很痛苦，如果男人悔悟了，回頭了，而你還有很多的放不下。那麼就再給他一次機會，也是給自己重新獲得幸福的機會。

既然愛他，就寬容他，你的寬容他一定能感受到，你會發現，你得到的要比失去的多很多。

人不要活在過去的痛苦裡，要更好地放眼將來，要有一個積極向上的心態，給自己一個積極的心理暗示：金無足赤，人無完人，沒有人能十全十美，瑕不掩瑜。

就當是重新談一場戀愛，老酒新釀，一樣可以釀出醇香厚重的味道。當你把心門打，把仇怨放下，幸福還會再回到你身邊！

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