文/隨心

看過這樣一句話：

如果你習慣了吃虧，習慣了委屈自己，習慣了沉默，那你就會慢慢忘記，其實你是可以有態度，有觀點，有立場的。

我覺得這句話，用在婚姻裡也特別合適。

01

曾經有諮詢者問過我：

那些表面說迴歸，暗地裡依然和第三者暗度陳倉的男人，他們到底是怎麼想的？

關於這個問題，我想起那句經典的名言——

妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不著。

男人出軌多半是為了激情，出軌迴歸後仍然對第三者戀戀不忘，自然是還想繼續出軌。

這是慣犯心理。

講一個案例。

唐小姐戀愛四年，結婚二年，有個一歲半的女兒。

上星期整理衣櫃的時候，她發現丈夫衣服口袋裡那條不屬於自己的髮帶。

這已經不是丈夫第一次背叛自己，早在二人戀愛那會，丈夫就曾出軌過其他女生。

後來，又在他們結婚前夕，和女下屬去開房被抓過，婚禮前那次出軌，還是婆婆出手收拾了第三者，最後他們的婚禮才得以順利完成。

婚後，唐小姐倒是沒再發現丈夫有什麼不軌行為，本以為結婚了丈夫就會收心，可沒想到歷史又重演了，且這次出軌明顯比前二次棘手多了。

唐小姐把髮帶拿到丈夫面前，丈夫沒有過多解釋就承認了出軌事實，丈夫甚至還指責唐小姐為人太無趣，自己生活得不到滿足才會出軌的。

唐小姐晴天霹靂，婚後她辛苦持家，撫養孩子，孝敬公婆，最後得到的卻是丈夫一句，你為人太無趣了。

讓唐小姐更措手不及的是，她還沒想好要怎麼處理這件事情的時候，第三者已經頻頻上門逼宮，一會半夜打電話叫走了丈夫，一會又用丈夫的手機給自己發親密照片，第三者甚至還打電話辱罵唐小姐不識好歹。

整個過程裡，丈夫始終態度敷衍，既不說離婚，也不斷了外面的關係。

最後還是婆婆再次出面，以斷絕母子關係，才逼得兒子刪了第三者的聯絡方式。

事情到這裡，唐小姐本以為丈夫已經迴歸，可她很快又發現丈夫偷偷加回了第三者的微信，二人還在微信上商議接下來如何“暗度陳倉”，以及如何逼唐小姐離婚。

唐小姐說，看著自己的枕邊人，為了和第三者在一起處處算計自己，那一刻，她的心真的是萬念俱灰。

知乎上曾經有人問，出過軌的男人，真的再也要不回來了嗎？

其實，

出過軌的男人不是要不回來，而是即便能要回來，你看著也噁心，因為曾經背叛過。

而比這更難的是，

親密關係裡信任一旦被破壞，要重新建立就不是一朝一夕的事情了。

02

為什麼說，親密關係裡的信任一旦被破壞就很難再建立呢？

那是因為，情感裡的信任危機一旦爆發，往往就是一發不可收拾的，即便一方或者雙方都有心想修復關係，也必須面對重重考驗。

在此過程中，雙方必須有非常堅定的立場（出軌方，有堅定迴歸的心；被出軌方，有堅定接納迴歸的心），以及在重建信任感和安全感過程中，可能需要面對種種挫敗的決心。

更糟糕的是，出軌還會像毒癮，

一次不忠，百次犯癮。

好比上文中唐小姐的丈夫就屬於出軌慣犯，這種出軌慣犯和偶然出軌還有所不同。

偶然出軌屬於特發事件，它是由某個特殊事件的推動，例如上下屬因為一個專案加班，大家相處多了，某個節骨眼上大家突然鬼迷心竅來了電，這種情況大多就屬於偶然出軌（也叫“非主觀出軌”）。

也就是說，出軌人不是有預謀想要去發展一段婚外情，而是因為意外事件導致了出軌結果。

而出軌慣犯（也叫“主觀出軌”），是出軌者主動去製造了出軌的機遇，例如男方想要激情，主動去尋找婚外情的物件，並且製造約會機會，最後得到約炮結果。

主觀出軌和非主觀出軌的區別在於，前者因為有主動性，即便東窗事發了，也仍然會賊心不改，哪怕承諾迴歸，在以後的日子裡，只要有合適機會，他仍然會再次出軌。

例如，唐小姐丈夫這種出軌慣犯，就算這一次選擇迴歸，也很難保證下一次不會再犯。

因為對於出軌慣犯來說，

出軌只有零次和無數次的區別。

當男人突破出軌的道德底線，就無所謂出軌是一次還是十次了，因為一次也好，十次也罷，不過都是同一種勾當而已，何況，這勾當犯罪成本還那麼低。

這，就是慣犯心理。

03

前不久在朋友圈看到一句話：

你有多好，他就能有多壞。

想想愛情和婚姻裡，很多人的遭遇，何嘗不是如此。

求助者孫女士曾經對我說過 ：

在出軌這件事情上，

與其鬥第三者，不如教育好老公。

老公要是“教育”不好，那任憑你再有十八般武藝也是徒勞的，因為第三者是永遠鬥不完的。

再者，男人發生婚外情，女人選擇去鬥第三者，這邏輯本身就有點不對。

二個女人爭個你死我活，男人卻在一旁愉快觀戰，享受被搶奪的優越感，試問，你就算最後僥倖打敗了第三者，你覺得，你又能再贏幾次呢？

在出軌這件事情上面，如果男人死性不改，你就別指望能徹底鬥贏第三者，因為沒了這一個，還會有下一個，甚至下下個。

正如孫女士的遭遇一樣。

孫女士說，第一次發現丈夫出軌，孩子才3歲，她為了孩子選擇妥協。

丈夫見她沒有提離婚，膽子就逐漸變大起來，一開始還會躲著藏著和第三者發信息，後來就光明正大地聯絡了。

孫女士吵也吵過，罵也罵過，甚至還驚動了雙方老人出面批判，丈夫還是我行我素。

有一次，孫女士被逼急了抱著女兒就要跳樓，丈夫才稍微收斂了一點。

可不久後，孫女士就發現丈夫又有新歡了，為了這個新歡，丈夫連工作都辭掉了，就為了陪新歡出國去旅遊。

這些年來，丈夫從來都沒有斷過出軌，孫女士一次次選擇原諒，總心存僥倖希望“這也許就是最後一次了。”

可出軌怎麼可能有最後一次呢？

真正的事實是，

90%的原諒只會換來98%的再次出軌。

如果你說，那還有2%呢？

我只能說，如果你非要把希望寄託在小機率事情上，那最後的結果往往會讓你哭得很慘。

有句話說得好，

一個人越是善良，待人的底線就應該越高一些，這樣才能避免縱容他人，也能保護自己。

特別在愛情和婚姻裡，有些原則底線就必須零容忍，否則，你開了第一次頭，後面就會有源源不斷的爛攤子等著你了。

04

《你的善良，必須有鋒芒》一書裡，作者曾經指出

，你以為的善良，其實只是懦弱。

善良，有時候確實只是弱者的一個擋箭牌，正如很多時候，你那麼好說話，無非就是沒原則。

生活其實不是用來妥協的，你越退縮，喘息的空間就越少；日子也不是用來將就的，你越卑微，越沒底線，幸福就會離你越遠。

因此，永遠不要讓別人踐踏你的底線，一味地忍讓或取悅，那不是善良，那是懦弱。

而真正健康的親密關係，永遠是取決於依賴和獨立的平衡。

作者：隨心，心理諮詢師，法學/心理學專業，喜歡把生活過得浪浪漫漫的女子，愛好寫作，會做美食，喜歡聊天。