這樣的情況是否常常出現在你和孩子的互動中：

每次我都勸他不要那樣做，可是他每次都不聽，最後吃虧的還是他；

每次我都好心的提醒他，結果是越提醒越對抗；

……

你會發現孩子在哪方面越不聽你提醒，越不聽你勸，你就會對孩子這些方面特別敏感，常常讓你們情緒失控崩潰。面對這樣的失控你們越來越不願溝通，甚至相互之間變得小心翼翼，不知道自己該怎樣開口了。

這到底是怎麼回事呢？

孩子的成長包括生理和心理密切聯絡的兩個方面。在生理方面我們都能目睹孩子的成長和變化。而在心理方面武志紅老師這樣說：“心智化，是能客觀地理解、接納自己與他人心理活動的一種綜合能力。”

孩子到了青春期家長忽然發現之前管理他的方法居然沒用了，家長們很不適應，就像上面描述的那樣，一旦他們發現他們對孩子的管理失控，家長變得非常苦惱，家長會覺得孩子變得越來越叛逆。

其實是孩子長大了，不但是個子長高了、身體長壯了，而且是到了青春期，他們有了自己的想法，有了它們獨立對事情的看法，他們在心理上有了獨立的意識。可是很多家長都希望孩子還和以前一樣，是那個聽話懂事、好管理的小孩子。如果孩子不按自己的意願來，那麼家長會想法設法讓孩子聽自己的。

你以為你這樣做是為孩子好，為孩子前途著想。結果孩子不但不聽，還和自己對著幹，甚至破罐子破摔。家長們很不適應，他們發現自己越用力的去管理孩子，孩子成績越下滑、學習態度越不端正、甚至都不能正常上學。家長和孩子彷彿都被目前糟糕的狀況困住了。

隨著孩子年齡的增長，他的心智也在不斷的成長，而你的管理方法卻一成不變，在孩子成長漫長的歲月裡，很多家長都覺得自己方式是管用的。孩子到了青春期，他的行為習慣，生活作息，學習能力，人際能力，好像一下子讓家長感到失望、失控不滿意。但卻很少有家長認真的思考，在之前的我們和孩子相處的十幾年裡，我們之間的相處模式，給孩子帶來的長期影響是什麼？

現在你要求孩子有自控能力

現在你要求孩子的學習態度端正

現在你想讓孩子正常的迴歸到學校

……

那麼，在孩子和我們相處的過程中

你有沒有教他如何去解決自己的問題，有沒有放手讓他自己去解決過問題；

你有沒有培養孩子的責任心，讓他為自己的選擇負責任；

你有沒有教會孩子面對挫折和失敗，讓孩子更有勇氣和韌性去戰勝挫折和失敗呢？

你有沒有教會和孩子平等溝通，還是每次溝通下來的結果都是按照你的方法去做呢？

很多家長會覺得我教他了啊，你是怎麼教的呢？效果又怎麼樣呢？

孩子的現狀就是你教育結果最好的說明書。

一個缺乏自制力的孩子，一定是在失控和放縱的環境中長大的；

一個對學習不感興趣的孩子，在他的學習過程中一定體驗的是痛苦的情緒；

一個令人失望的孩子，必然是在失望下長大的。最後他越來越讓人失望，有什麼不對呢？

當孩子變得不聽話、不順從和我們爭鋒相對時，我們會選擇把話說的更難聽，我們還會選擇把大道理一遍一遍講給孩子聽，我們會去討好孩子用各種獎勵去誘惑孩子，按照我們說的去做，我們甚至會用武力降服孩子。

這樣的做法會讓孩子變好嗎？也許會，那證明你的方法是有用、有效的。更多的時候你越用力越無效，情況變得越糟糕。你和孩子之間的互動很能說明你們之間的問題所在。

你能坐下來和孩子心平氣和的溝通嗎？

你能瞭解孩子內心的需求和難處嗎？

你能和孩子形成有效的合作嗎？

你是不是憤怒情緒一次次失控？

你是不是面對和孩子之間的關係不知道該怎麼去修復和化解？

你是不是心中無數次升起想放棄的念頭，想聽之任之？

你是不是想我和孩子一溝通，孩子立馬就能改變？

在意識層面，我們又希望孩子努力，優秀，前程美好。可是在現實中，你的做法起到的效果卻是：孩子頹廢、不守規則、無自制力、態度不端正、依賴……

也許你的教育方法和管理方法在你看來都是對的，但是總是揪住孩子做的不好，就是把他牢牢地釘在讓你失望的位置上。也許你發自內心真的是為孩子好，可孩子的現狀和結果卻背道而馳。

精神分析學家科胡特說：“父母是什麼人比父母怎麼做更重要”。你與孩子之間的互動，你教育孩子和管理孩子的方法永遠都是在你自己的認知範圍之內，在你的信念和價值觀的框架之內。

父母是原件，孩子是影印件。只修改影印件，不修改原件錯誤就會一再被重複。

你在給孩子做什麼樣的榜樣和示範呢？

遇到問題，你總是在和孩子衝突，那孩子跟你學到的解決問題方法就是用衝突去解決。

遇到問題，你自己去學習、去成長，那麼孩子跟你學到的是勇於承擔責任，勇於改變！

你是否改變別人是最大的妄想，改變自己改變才能發生。

團體像一面鏡子，幫你看見生活中困擾你的部分。團體像一個實驗場，在覺察與接納的氛圍中，幫助你改善關係模式，發展出“好的親子關係、夫妻關係”。