你好。見信如晤。

我躊躇再三，寫下這些字。

毋庸多言我正在向一個優秀的人寫信，帥氣，才華橫溢，溫柔。這些顯而易見的優點足以讓女孩一見傾心。我沒能例外。

你讀到這裡會心生疑慮，因為你不知道我是誰。

但不用知道。這個問題隨著我們的最後一次見面，早已經失去其意義了。

這只是一封，寫了許多字的信。

我在不經意的聊天中知道我們的差異太大——我是擅長不經意聊天的。地域，人生規劃，生活習慣。就算知道你似乎仍是單身。

事實上我又怎能確信你心中沒有那樣一個人呢。只不過，這本無所謂。因為我想，我們是不大可能有開始的。

我曾在說笑時提過我有男友，但你不知道的是在我說過這句話的兩個月後，我結束了那段我曾盡力維持的關係，當然不至於是為你，我沒有那麼瘋狂。那只是一段普通的，漫長的，年輕的初戀。

獨自一人時我偶爾會想到你。我控制不了我心中的好感萌芽，蜿蜒，生根。是的，就算那些差異，那些我用理智控制住的一切，我所看見的毫無未來的未來——但你確確實實給過我一些零星的溫柔，它們是破土的種子。

我的情感背叛了我。

只是我會把好感永遠埋藏在心底。它們終會腐為塵土。

我知道我對你絕非特殊，會去回覆我的每一條簡訊，對我偶爾發出的奇怪感慨的一點關心和安慰，只是意味著你對身邊的人都耐心且溫柔。而那些簡訊——我也只不過是藉故找你罷了。

我對這一切心知肚明。

我們是不合適的，我想。

所以時間會淡化一切。我不必放下我的驕傲。我寧肯你仍認為我擁有伴侶。這樣你也不會對我有所好感——你看，我自戀了。這本是不大可能的。也許，萬分之一的可能。

但我會把這些終將腐爛的感情用另一種方式傳達給你，在舞臺之上，當你與我扮演一對愛侶。我會吻你，不必借位，我會擁抱你，我會撫摸過你的骨與肉，我的眼神會深情柔軟。

我甚至可以將這些毫無保留地，淋漓盡致地放大，因為舞臺需要誇張，觀眾需要誇張。

你看，當你與我出演同一部戲劇，是否知道那個女人心中懷著怎樣濃郁的，甚至已經超脫了她自己心中本身情感的愛？

這愛是角色對角色的。在那短暫的兩個小時裡，我愛上的不是你——我在撒謊。那明明就是你。我對戲劇和角色傾注的感情儘管著實深刻，但如果那不是你，我似乎不會如此用盡全力。

你也許腦中模模糊糊的有一些輪廓。。。不必具化，你是優秀的男主角，那些女人，和我都只是恰好遇見你，在兩個小時裡，在之前的每一場排練中，用自己的全身在愛你。無論是表演還是——但我不是特殊的那一個。所以何必想起我？

我會把那短暫的角色之間的感情一併埋入土中，等待它的枯萎。但在我確信我忘卻你之前，那種濃郁的情感會鐫刻入我的骨中。

會忘記的。那齣戲結束後眾多人的晚餐中，我刻意沒有與你多說話，沒有喝一滴酒。我將繼續做我的高傲的，孤獨的靈魂。

但我為什麼要寫這些給你呢？

也許我終於有一絲絲的不甘正在發酵，我渴望知道你是否也曾對我有任何感覺——這仍出於我的自戀。我懺悔了。但重要的是，寫下這些，我最終會忘記你。我已經看見那樣的將來了。

也許你此刻正在世界巡迴演出工作。你說過你要做優秀的演員。。。你會的。

萬事順意，平安喜樂。

一名也許你並不陌生，但同樣不重要的女人