許多來找我挽回的人,都會哭訴:
老師,分手之後他的態度很堅決,我還有挽回的可能嗎?
看來在挽回過程中,每個人都在怕前任的無情,但其實大可不必。
如果說你正在挽回,而你的前任十分決絕狠心,故意不搭理你,那你應該高興。
因為你在他心裡分量越重,他在分手後爆發的情緒就越大,他必須強迫自己戒掉你!
君不知,分手越絕情的反而越容易複合,複合之後還比以前更黏糊了。
當然這不是說,讓你迎難而上,昏招迭出,本來人家對你還是有那麼一點眷念的,你非得把最後的一點美好給打碎掉。
本來前任對你的負面情緒都沒處發洩呢!你倒好,上趕著去挽回,對方沒有拉黑你,都是人家善良仁慈呢!
為什麼重建【舒適感】對挽回至關重要?
一段感情破裂,從來不是突如其來,而是一方攢夠了失望,實在無法忍耐和你在一起了,跟你在一起,太太太難受了。
挽回本質上就是一個循序漸進、由淺入深,持續構建舒適感的過程。
鑑於你們之間已經破碎的感情,你不僅需要破除對方對你的負面情緒,還需要二次吸引,這樣才有複合的可能。
而這一切的前提就是,重新樹立你們之間的舒適感。
怎麼做呢?操作步驟如下:
一步曲:學會抽離,破除前任對你的“情緒壁壘”
當對方說出分手、而你想要挽留的那一刻,對方就已經對你建立起了“情緒壁壘”。
你胡攪蠻纏的樣子,只會讓他厭煩;
你跪舔的可憐樣子,激不起他半點憐惜;
你的承諾道歉,他一點也不在意。
人都有逆反心理的,他要分手,你不拒絕,還各種“情緒不穩定”他不排斥排斥誰!
和平分手,你非要一副“非君不可”的樣子,拋棄你的他豈不是罪人?他排斥你排斥誰!
你這麼拼命挽回,不正是說明你配不上他麼!跟你在一起,他虧了,他排斥你排斥誰!
所以停止哪些作妖行為,包括當不限於:
瘋狂發微信QQ求複合=無禮的瘋子
拉黑刪除=衝動不理智,反覆無常
刪除前任家人朋友=小家子氣,屁點事情恨不得昭告天下
朋友圈明裡暗裡埋怨=負能量,白白給旁人提供笑料
丟掉前任物品=洩私憤,心胸狹隘
找前任家人朋友控訴他=搞不定男人,還打擾他家人,煩人精
…………
在前任的排斥階段,你想要突破“情感壁壘”,重新給對方帶來的舒適感,不妨:
1、尊重分手的決定,還前任以自由
①當對方提出分手,你心平氣和接受,然後大方祝福對方,以德報怨的心態去面對,安靜的離開,不刪好友不拉黑。
②不要在朋友圈、QQ空間與微博上發表消極狀態。你能說的只有“我理解你,好好照顧你自己”這樣的話。
③理解愛而不得是人生常態,你什麼都沒出錯,然後優雅轉身。
或許有的人會說,我同意他的分手,那他不就真的走了嗎?我還怎麼挽回他啊!
穩住,這僅僅欲擒故縱的一個緩兵之計罷了,如此,不僅可以緩和彼此矛盾,還能在他心中種下‘分手是錯的’的種子信念。
她毫不遲疑接受分手事實,會不會早就對我不滿了,巴不得我提分手呢!
她不埋怨不攻擊,這麼大氣,瀟灑,我怎麼會想到跟她分手的?
她真的絲毫不挽留嗎?她愛過我嗎?以前的那些好,都是偽裝嗎?
難道我不該分手嗎?
那些問題,他自然無從得知,也會在未來無數個夜晚深深折磨他!
當男人心亂了,急了,徘徊不定了——他重新回頭找你,不是指日可待嗎?
2、果斷斷聯,為二次吸引做鋪墊
當你同意對方的分手之後,接下來要做的,便是斷聯。
所謂斷聯就是
徹底消失,完全不去聯絡對方,不打電話,不發信息,完全消失在對方的視線中。
我知道,一說徹底消失,你就慌了,捉急到不行,恐懼到不行!
真不至於,切斷聯絡沒你想的那麼嚴重。
要知道,對方都分手了,情況還能壞到什麼程度呢!
況且,他也會因為看不到你,聽不到你,感覺不到你,導致他不經意間想起你來。
想起你的好,想起你的頑皮,想起你的可愛,想起你的嘟嘴模樣。
伴隨著他的思念,自然而然,你們之間的矛盾也環節了,他對你的好感濃度也就上去了!
記住,衝突濃度要降下來,降到遠遠比好感濃度低,是需要時間的。
總結一下,斷聯的意義主要有下面幾點:
1。 滿足對方分手的需求感,緩和彼此矛盾。
2。 給彼此一個冷靜期,思考感情中存在的問題
3。 淡化對方的負面印象,為二次吸引鋪墊。
雖然我說了很多斷聯的好處,但我還是要強調,斷聯它並不適用於所有的情況。
二步曲:巧妙復聯,重新對方對你的信任感
斷聯不是讓你真的放下。所以,斷聯之後,勢必要進行復聯。不然黃花菜都涼了,你還想著等著前任娃出來啊!
①
以一般朋友的身份進行復聯,堅決不提感情
普通朋友界限之內的話題:
工作、加班、出差、職位調動
生活趣事
興趣愛好
新聞熱點
正能量的傳達
……
超出普通朋友界限的話題:
感情,不管是你們之間的感情,還是涉及到其他人的感情
暴露出想要複合需求感
訴說思念
發洩負面情緒
……
當然,我們需要找一個比較巧妙的由頭,來與前任復聯,比較好的開啟方式是讓前任去幫一個忙,
比如我建議一個學員是這樣發:
“今天想吃火鍋,但是不記得之前很喜歡的火鍋底料是什麼牌子了,好失落。”
當然是確保對方會答應,也不會太為難。這個時候對方但凡對你還有一點心意,都一定會忍不住再來找你的。
當然對方迴應你,你也別妄想,對方會直接找你你複合,這才哪裡到哪裡呢。
2、適當的聊天頻率,避免暴露需求感
好不容易到了溝通階段,不掌握適當聊天頻率,會把你們的關係重新帶到一個尷尬的境地,再次讓挽回變得艱難~
對方回一句,你就發很多句
熱情過頭的態度,反而會讓對方感覺,你還想和他和好,一單對方有了這個感覺,很可能會重新啟動心理防往卸機制。
每天主動找對方聊天
這樣很容易把我們陷入一個被動的局面,聰明的女生,應該學會引導對方主動找你。
有個聊天技巧,叫“三三三聊天法”,建議大家用起來啊!
就是每三天聯絡一次,每次只說三句話,用三次解決問題。
第一句話開場,第二句回覆對方,最後用一句話迅速抽離
。
巧妙的離場,為下一次聯絡,埋下伏筆,同時,又不會給對方製造壓力,且“未完成效應”會激發對方好奇心,對你的興趣更多。
如果你覺得自己把握不好聊天的度,害怕說多了反而不利於複合,可以問我 ,
我為大家進行針對性分析,讓ta主動回到你的身邊。
3、不求挽回的聊天心態,保持高姿態
恰到好處的舒適感,處在這樣一個狀態,才能更好溝通對話。
挽回者:
我現在沒想複合的事情,只是希望能保持聯絡。
前任:
我不會拉黑你刪除你,在我能接受的範圍可以迴應你。
記住,
你們已經分手了,或許連普通朋友都不算,
所以以下種種情人之間的困擾,你大可不必!
他為什麼又不回我了?是不是不想和我複合了?
他為什麼這麼久還不回訊息?是不是我哪句話說錯了?
他為什麼這麼冷漠?難道他真的已經放下了嗎?
分手後,你前任,沒有義務對你“事事有迴應,件件有著落,凡事有交代!”不是麼!
不管是聊天內容、還是聊天的頻率,或是聊天的心態,最終的目的都是要讓對方相信你的無需求感,相信你的復聯不是帶著複合的意圖,這樣他才不會對你有防備心,透過一點點的聯絡,來漸漸重建他對你的信任感。
三步曲:修正核心矛盾,重新加大你的不可替代性
找到他和你分手的核心原因,可能是三觀不合,可能是相處不舒適,可能是犯下了一些錯誤,也可能是吸引力不夠,儘自己的力量把矛盾化解掉。
他嫌棄你粘人、多疑,那就去擴充套件自己的愛好和社交圈,嘗試開放的事物,把生活過得有聲有色;
他嫌棄你脾氣暴躁、事事較真,去學習心理學,把你的讀書筆記展示出來。
他嫌棄你沒有上進心,那就把戒掉抖音、綜藝、韓劇等奶頭樂,多學習掙錢的技藝,換工作或搞副業;
記住,你的改變和提高不應該僅僅嘴上說說,也不是做給誰看的,更不是感動自我!分手後,你就要學會和自己好好相處,
不要只活在對方的世界裡了,活出自己最喜歡的樣子才更有魅力。
剛開始,對方看到你的改變,會感到驚訝,但他仍是半信半疑,出於好奇,他會試探你,然後判別是真是假。你只有透過他的檢測,他才會給你機會。
假如他覺得你僅僅是裝的,那他是不會給你任何機會的,還會認為你果然江山易改本性難移!反之,你就非昔日阿蒙,令人刮目相看!
當然,為了重新抱的前任歸,修正矛盾後,你還要學會為挽回加大砝碼——即增加自己的不可替代性,不管從情感風控的角度,還是從情感長期粘性的角度來說,都是重中之重。
很多情侶發微信秒回,時時刻刻關心,每天聊到半夜,但仍然分道揚鑣。
很多夫妻,結伴多年,共同走過風雨,也享受過幸福,但小三一勾就分崩離析。
說到底,就是很容易被別人替代,外部敵人很容易攻進來,打破關係聯盟!
具體做法:拿出一張紙,寫下:
對方為什麼跟你在一起,你吸他的地方在哪?
吸引他的點,有哪些是可以被其他人替代的?
在這些可替代的因素中,有哪些是你可以再改進的?
他有哪些內心需求,是你目前還沒有滿足的?
你可以從哪些角度再去增加一些新的不可替代性?
記住,一個人的價值、社會地位,和他的不可替代性成正比。只有當對方覺得跟你在一起有期待、有未來、你得價值沒人能替代的時候,這才是拴住一個人的好手段。
當然,我也希望你記住:
你為挽回做出的所有努力,歸根到底是為了你自己,而他回來的本質是為了他自己,他回頭不是被你的執著感動,不是心疼你每天哭泣,也不是欣慰你的改變,是他認為錯過這樣的你他無法忍受。
以上,祝你挽回成功。