文/gegebaihui

想不起來最初討論了什麼，會讓我突然落淚，到現在眼淚一串一串停不住得從這一頭滑到那一頭去，好像必須來寫點什麼才能平復下自己的心情，學習了文科好久，今天更感覺有它的陪伴，原來是可以療傷的。

拿著筆，淚水浸滿了眼眶，在宿舍裡擔心抽泣會引來大家的疑問，該怎樣回答？這一次的哭泣依舊是無聲的，無人知道的，知道了又怎樣？大家或許都一樣。上一次哭出聲來，好像已經隔了很久，上一次還是在被人惡意中傷的時候吧。好希望以後的每一次哭，都能將心中所有的鬱悶都撒出來，不是像現在這樣憋悶自己，自己嚥下無人分享，心會整合一片死海，壓抑的情感，令自己感到窒息，希望筆尖就是一個抒發的出口。

可能是小時候太過敏感，將家人說的諸如“別嗲裡嗲氣的”“你怎麼老是哭”的話，或是一個眼神就刻在心上，好像就很少撒嬌，很少當著別人的面去哭，所有情緒都在只有自己的角落裡完成，在角落裡也是安靜的，隱忍的，無聲的宣洩，我不知道這是不是就是所謂的堅強。曾經，很羨慕過閨蜜和她爸媽的關係，那種親暱我好想擁有。可是我們都太不善於表達，交流少，互動少，太多的話想說可從未說出口。

那天往家群裡分享了文章“我們為什麼要向父母雙向隱瞞”，我很同意那句“畢竟獨立也好，尋求幫助也好，我們都是為了更好地生活。”，可是，我的生活裡，好像已經缺了這種叫做尋求幫助的本能反應，面臨選擇與困難，有時候真的不知道該怎辦，或者自己並不是自己外表強悍的模樣，有時就是裝的吧！

太多人告訴我，我要爭氣，太多人對我說，我得要強，也就逼著自己無論什麼時候都去自己扛，承載了太多的期望，自己柔弱的肩膀是不是已經足夠的強大。還記得，凌晨改票，在火車上控制不住的掉眼淚，但又瞞著家裡，假裝自己已經到了目的地。常常說想做個軟妹，想要想撒嬌的時候就撒嬌，可是有種莫名其妙的堅強已經深入骨髓。

但這份堅強好像並沒有讓我獲得更好的生活，反而常常在失眠的夜裡自己把自己委屈到，不清楚堅強的含義到底是什麼？無所不能，像個鋼鐵俠嗎？

我也努力試過向別人傾訴我的煩悶，可是那話中的每一個字都不會從我的嘴裡蹦出。不善傾訴也許還來源於自卑心理，對於周遭環境的不安全感自己孤獨感。我覺得自己對於別人來說沒有那麼重要，我說太多別人會不會覺得煩。記得之前和朋友吵架，我說她總是自己不停的說，從來都沒有想著聽聽我說什麼。但好像，如果一開始我就願意說給她我的想法，她也會像我一樣，給我一個傾訴的環境吧。

到現在又有點不知道自己寫了什麼，眼淚終於是止住了，鼻子還有一點塞，但應該很快會復原。

以此為界，未來的自己要努力讓自己快樂。做一個傾聽者，更要做一個善於溝通的人，要強的定義從來都不是“我可以，沒問題”，而是“我可以，或許會有問題，面對眼前的事實，不為期望所累，忠於自我的本真，面對日子。”

做簡單的人，想說的話就去說，想做的事就去做。委屈了就哭，開心了就笑。通往夢想之地的路，也不必非逼著自己強忍眼淚的堅強，哭過擦乾眼淚後的前進，也可以到達屬於我的天地。

身在外地成長中的我們，就如剛剛被從籠子裡放飛的小鳥，享受隨意自由的同時，對目的地的選擇也會迷茫彷徨，最終還是要從這個籠子，飛到那個籠子，那些年不理解父母，全當是束縛，到後來才明白，成長的模樣不是心的流浪，而是懂得要讓自己學會有歸屬感，拒絕報喜不報憂，父母並不柔弱，與他們說出真話又如何？

我們並不強大，自由的天空不只是舒暢，也有風風雨雨的惡劣天氣，遇到就是遇到了何必隱瞞。有一種成長何必故作堅強，刻意的堅強，還是羽翼不夠豐滿了吧！