想必大家都在職場碰過壁，職場小白犯錯是一種什麼樣的體驗？

其實做錯事情，改過來就好了，當著眾人面前指出自己的錯誤，不說記一輩子，記十年是肯定的，下次絕對不會再犯相同的錯誤。

不過那種感覺，說真的，挺尷尬。

尷尬到什麼程度呢？

尷尬到，我寧可週末在家做一張微積分卷子，做不完不休息的那種，也不願面對上司那種由內而外溢位來的無語感。

倒不是說現在年輕人的臉皮是有多薄，做錯事情了說幾句都不得行，關鍵是有說的開始也要有說的結尾，說一半不說了讓犯錯的我怎麼想？

主管建了一個群，把辦公室的同事一個個拉進來，下午有筆款一直沒對上，這會兒主管一步步找原因，發現幾個環節都粗心，導致沒發現錯誤，包括我的那個環節。

我回頭看了一下我的，確實有問題，忙在群裡迴應主管。

其實下午發現問題的時候，主管和我們就在討論可能是哪兒錯了，當時大家商量出來可能是A環節錯了。

想到這裡，主管在群裡反問為啥我們在下午的時候，會那麼愚蠢地想到是A環節錯了，這怎麼就是A環節的問題呢。

撇開我犯錯的這個事實，就算我現在已經知道哪兒錯了，我以平常心看待這個問題，我覺得，確實也可能是A環節錯了啊，下午的推斷不是沒有道理。

我在群裡回覆我們是怎麼判斷的。

當然並沒有髮長篇大論，只是精簡的幾句話概括了我們的推論。

我以為，主管會和我一起分析這個問題，或者贊同推論或者不贊同，然而，這真的只是我以為，主管留給我的是一片空白，沒後文了……

明明今天是週五，前一小時我還在啃滷雞尖，而此刻我正鬱悶著，時不時盯一眼手機，明明沒微信提示音，卻還要點亮螢幕，看主管有沒有迴應我的推論。

我發現我有點不正常，我內心竟然強烈希望“主管你快來否定我啊”，也不想佔微信群裡最後一樓。

星期五晚上卻感覺在過星期一早上，這是一種多麼痛的領悟。

而且為什麼偏偏是週五，等我鬱悶兩天，好不容易走出來了之後，會發現，又要上班面對這種鬱悶了……

我的腦子模擬了我們主管翻白眼的樣子，我很討厭我的這個生物特性，就是緊張尷尬的時候臉會紅的不正常，想裝無所謂來掩飾尷尬都不行。

微信有個功能，就是兩分鐘之內覺得自己口誤，可以撤回。

我覺得這個時間是不是短了一點，畢竟小部分正常人回味自己說過的話，可能就需要五分鐘。

好比我，發出資訊過後，到感覺主管在打字，再到感覺主管不會回覆，就已經大於了兩分鐘了，但凡中間能提前醒悟一個多小時，也不至於撤回不了……

包括電視，我也特不想看那種開放式結局，會讓我胡思亂想。在一起了沒在一起，編劇倒是說一句好讓我放心啊。

網上說，這種開放式結局，會讓人浮想聯翩，再次回味故事情節，讓人充滿無限遐想。可是，遐不遐想我不知道，會想是一定的。

男女主人公透過一系列的故事發展，都獲得了成長，變得更成熟有魅力。

結尾是分鏡頭，女主拖著行李箱，回到了自己的屋塔房，男主開著車，開著開著轉了個彎，彈幕說，男主終於發現自己的感情，去找女主了。

也有彈幕說，男主這是又被派回去加班而已，畢竟女主已經回鄉下去了，而男主是個加班狂，之前經常有因加班而掉頭回公司的場面。

我看得莫名緊張，一是因為我猜想的和大家不一樣，另一個是因為我發現我猜想的竟然和大家不一樣，就沒有和我想到一塊兒去的人嗎！

懸疑片看多了的後遺症就是，車子一掉頭就覺得有事發生，轉場音樂一響起就覺得事情一定不簡單，女主大晚上獨自回屋塔房就覺得一定會遇害。

案件看多了情緒有點緊張，就連回家的時候門都得慢慢開啟，確認沒人才進去，誰能想到我當初看這部劇的初衷是，專門找的都市治癒系電視劇讓我緩和一下緊張的小情緒的。

剛剛點了一下手機螢幕，主管依舊沒回復……

當然，這個點了，如果心態還是沒平靜下來，那我覺得，確實是太脆弱了，還缺乏社會的毒打。

我尋思著，可能三年五年之後，面對同樣的事情，我能做到絕不發言避免尷尬，畢竟，在社會上混，總要學點什麼。