1。
老婆:
我患病臥床,你卻到外面喝酒,還說是替我著想,我真不明白,你哪裡有替我著想。
老公辯解說:
這有什麼不明白的,你有病臥床,我如果把人家約到家裡來喝,你肯定很煩;
我躲開你到外面去喝,還不是替你著想?
2。
嫂子:
我們都生米煮熟了,你快和現任女友分了……腦筋急轉彎:
在狩獵公園的池子中,鱷魚正咬住管理員的帽子游走;
只見池子外的所有管理員都一起叫罵著。
但是,並沒有人的帽子不見了!
為什麼?
3。
精心準備了999朵玫瑰向心儀的姑娘表白,她見到花後感動地暈了過去。
。
。
等她醒後,我剛準備說話,她一把攔住我眼淚汪汪地說:
“X你媽!
我有密集恐懼症!
”
4。
小時候放大號爆竹,喜歡炸個煙盒,塑膠瓶什麼的。
有一次突發奇想,往公共廁所的糞坑扔了一個。
哄的一聲巨響,從裡面衝出來一個大叔,褲子都沒有提。
他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一會也沒打我,只是把我推倒在地,說:“小子,要不是看你也被炸了滿臉屎,老子今天非削死你。
5。
戰國時期,一個燕國人聽說趙國邯鄲人“踮屣”走姿很漂亮,便來到邯鄲學習。
學之旬餘卻未得其能,又忘記自己的走姿,最後踮著腳蹦蹦跳跳的回到了燕國。
鄰里問他在邯鄲學到了什麼?
他踮起屣卻站立不穩,手舞足蹈像鵝的一蹦一跳,姿勢甚是好看,鄰里路人紛紛學之,千餘年後,燕人這種走路方式風靡全球……
6。
老婆:
你聲音小點,兒子還在旁邊睡著呢……你腦筋急轉彎:
大勇說他和學校的老師很熟,在學校裡哪裡都能進去,但小涵偏說他有一處地方永遠也不能進去,是什麼地方呢?
7。
和女朋友談戀愛,談了四年了,要帶回去,打電話跟家裡人說,家裡人就問屬什麼?我說屬狗的。
家裡人說屬狗的不好,屬豬的還可以。
聽到他們迷信到這程度,氣的我不行,我就問他們:
長的像豬行不行?
8。
一女同學說在網上總看“菊花”一詞,問我什麼意思。
我告訴她是身體的某個部位,並反問她“人身上哪個部位最像菊、花?
”她竟然翹起小嘴來問我像不像!
!
!
我該如何回答呢?
9。
下班剛一進家門,鞋還沒換完,就接到陌生女人打來電話,說道:
“你老公在你家對面的賓館,几几號房,和一個女人。。。別問我是誰,我只是一個看不慣這種事情的人。。。”掛了電話,我馬上衝向了對方指定的賓館,結果發現根本沒有人。。。這人也太無聊了,搞這種惡作劇。。。於是我又回了家,看到老公已經在家,開始準備晚飯。
10。
老爸整理抽屜,不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。
老爸嚇壞了,乞求樓主說:
好閨女,你快想想辦法……看老爸可憐,我就拿去修,用黃金連線好,花了小2000……我拿著手鐲,剛想向老爸要錢,老爸搶過手鐲,奔向廚房說:
老太婆,閨女把你手鐲打碎了,我給你修好啦……