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想要孩子有出息, 先教會他發脾氣

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人性解碼

01、跟尊重一個好脾氣的人比起來,人們更容易尊重一個有脾氣的人!

02、人都是得寸進尺的,而欺負一個脾氣好的“老實人”,是會上癮的!

03、人們欺負你、傷害你,並不是因為他們“惡”,他們只是在試探你的底線!

04、能量是守恆的,負能量也一樣,老實人心中淤積的怨氣會消耗他大部分的心力,讓他在“精神內耗”中愈發地“沒出息”,然後形成一個死迴圈——越沒出息,越沒脾氣!

想要孩子有出息(至少不至於人人可欺),請先教會孩子發脾氣!

用發脾氣的方式,告知對方底線;用發脾氣的方式,找到做人的底氣!

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文 | 陳老實YOLO

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“好好先生“的日常遭遇

每當我想舉例的時候,我就會下意識地想到我的朋友老李。

經常看我文章的朋友都知道,我不止一次地拿他舉例!

這很符合我上面說的那一點:“欺負”老實人,是會上癮的!

別覺得我無恥,您不妨也試著想一下,如果您必須得罪一個人,您會不會很快就鎖定一個物件?

我為什麼總會想著拿他說事兒呢?

因為我一點也不擔心他會不高興或者跟我發脾氣,說他的事兒,我幾乎不用有任何的心理負擔……

事實上,他也看我的文章,也能“接受”我這樣做,並且他還給我的這個做法找了一個不錯的理由:他覺得我是在替他發聲、幫他出氣……

呵呵,脾氣夠好吧?

但是,我得適可而止,我得剋制,我不能因為“消費”(欺負)他的成本低而一直不顧他的感受。

我們今天就大致地總結一下跟他類似的“好好先生”的日常遭遇,現實中有太多這樣的人,包括以前的我!歡迎對號入座!

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1、老闆眼中的“中流砥柱”,同事眼中的“老黃牛”

很多人無法突出、無法被重用,不是因為他做事不行,而是他不善於“搶功”,不善於或者根本不屑於去做那些能夠有明顯價值體現的事情。

老闆或許心裡有數,但說實在的,不管走到哪裡都是按“鬧”分配的,你不去爭取,老闆往往都不會去主動給你升職加薪。

就因為沒有選擇,好像什麼事都可以做的樣子,平時又不懂拒絕,結果就導致他往往是公司裡最忙的那個人,很多的加班加點都只是在完成別人所託的事情。

可是,“多做多錯”呀!別人習以為常了,不僅不會感激你,還會去抱怨你!

你為人像水一般軟弱,他們不用費什麼勁,就會發現你為人沒什麼骨氣,他們就會像對待奴隸一樣對待你。——馬克吐溫

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2、父母眼中的“窩囊廢”,妻子眼中的“出氣筒”

人似乎有一種執念,希望所有的好事情都能屬於自己,哪怕它們的因果相悖!

父母其實也一樣,既希望孩子成才遠走高飛,又希望兒女能夠在身邊相陪;既希望孩子有能力,又希望孩子好脾氣!

而“好脾氣”的人,往往會成為身邊人的“情緒垃圾桶”,越是瞭解你的人,就越是會下意識地跟你傾倒情緒垃圾!

所以,欺負你的人,要麼是愣頭青,要麼就是身邊最熟悉的人!

父母們是不忍心看自己的孩子受欺負的,會覺得你的寬容和隱忍很“窩囊”,他們不僅會下意識地“道德綁架”你,還會把手伸進你的私人生活裡試圖“幫助”你!弄得你“裡外不是人”,(在婆媳關係中,這叫“拎不清”。)

你要是耳根子軟,沒有底線,不懂反擊,你每天都會“享受”到母親或者妻子的“友誼”,他們會跟你訴苦、說自己的委屈!

但實際上,他們心裡一點也看不起你!當你找他們吐槽的時候,他們只會表達對你的“無語”!

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3、孩子眼中的“慈父/母”,外人眼中的“兇手”

人們都懂得“慣子如殺子”的道理,但做起事來卻往往很無力。

如果你是一個脾氣特別好的母親或者父親,你會發現,孩子最喜歡跟你撒潑打滾!

你不是不知道不能慣著孩子,但你很難做到知行合一,只因為你就是這樣一個人!

你所堅持的那些東西(比如寬容別人、不為難別人、善待別人),給你帶來的往往是不被寬容、不被善待和總被為難!

你會特別希望別人能理解你、寬容你、善待你,然後你會下意識地用這一套東西去對待你的孩子。

說好聽點,這叫“同理心”,叫“己所不欲勿施於人”。

殊不知,孩子其實都很聰明,天生就具備人的本能,他跟你撒潑打滾,其實是在試探你,探你的底!

即便那些喜歡欺負人的孩子,未必是他們想傷害別人,他們也只是出於這種“探底”的本能。

一旦他發現欺負一個人不必支付一定成本,他就會“上癮”!

然後,你不教育你的孩子,你的孩子就只能等著被社會教育!

人有一種習慣,會將自己的壓力與壞情緒轉移給他人,雖然沒有效果,但這是本能。

孩子在心情不好的時候,一定是欺負父母,大哭大鬧,他不敢向陌生人如此行事。

到了成年,一個人欺負得更多的,也是自己家裡的那個老實人。——連嶽

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有脾氣不代表情商低,沒脾氣卻能代表“無能”

我小時候看別人在手上或者胳膊上刻一個“忍”字,覺得很酷,於是我也給自己畫了一個,然後就被我父親一頓批評:

“你一個小屁孩兒,懂什麼是忍!有實力但不欺負人,那叫忍!沒實力的隱忍,叫忍氣吞聲(原話是苟且偷生)!”

話說我怎麼就沒聽進去、怎麼就成了一個“好好先生”、怎麼就成了一個除了“脾氣好”以外一無是處的人了呢?

在我人生的很長一段時間裡,我都是怕這、怕那、怕得罪人,真的是現實和實力不允許?

也不對呀!現實中還是有那麼多不好惹的普通人、我的隱忍也並沒有讓我有真正的提升……

我跟大多數成年人一樣,把發脾氣看作是不成熟和不理智的表現,然後把自己的情緒隱藏起來。

可是消化這個情緒的過程非常緩慢,

“精神內耗”不僅會降低人的智商水平,還會讓人止步不前、保持“無能”,因為他的大部分精力都用來“自我療傷”了!

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改變我這種做法和想法的有三件事情:

其一是我有一次忍無可忍了,當場發作,拒絕了一個大客戶得寸進尺的不合理要求,選擇了摔門而走。

我以為把人得罪透了,合作再無可能。

結果,人家半夜打電話過來,跟我道歉,合作也達成了,這個人還成了我為數不多的朋友之一。

其二是我兒子9個月的時候,有一次帶他去兒童醫院體檢,在測身高和體重的時候,醫生的手法很“粗暴”,我大致能看出她有情緒在身,但也能表示理解。

結果,她把我兒子整得哇哇大哭不說,回過頭來還把我教訓一頓,怪我不會幫忙!

我那個火一下子就上來了,我說:“你夠了!我早看你不爽了,我這就去找你們主任!”

呵呵,看得出來,她真的慌了,一直跟我說抱歉,

說她在跟她老公鬧矛盾,心情不好,希望我能理解!

我理解你個鬼!

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其三是有一次跟我妻子發脾氣,那是結婚5年後的第一次發脾氣,我真的是忍無可忍!

那段時間,她的情緒很不穩定(或許跟生育有關),老是

把“離婚”二字掛在嘴上

,動不動就以此來威脅,讓我屈從她的意志。

大多數時候,我都是好言相勸跟她妥協,我覺得哄老婆是應該的,結果她越來越過分!

那一次我大發雷霆,說:“行!我們現在就去離!”

轉身就去找戶口本!

我們一起走到樓下的時候,她慌神了,開始說對不起,說:“你不是說過,再如何,也不會跟我離婚的嗎?”

呵呵,都是我的錯!

反正自那以後,那兩個字再也沒有從她嘴裡說出來過。

“當我們兇狠地對待這個世界時,這個世界突然變得溫文爾雅了。”——餘華

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原來,我總是被欺負,都是因為沒有去捍衛自己的底線。

在不公平待遇前,我好心退讓、犧牲自身利益,換來的不是尊重和同等對待,而是變本加厲地被欺負!

原來,“發脾氣”最能讓對方明白你的底線!

原來,只有能守住底線和原則的人,才能獲得他人的尊重!

原來,“情商高”並非是從不發脾氣,而是要合理地發發脾氣,讓自己的情緒可以順暢地表達出來,只有舒服地做自己,才能讓整個世界都開心!

原來,我的大部分隱忍,是因為沒底氣!

結語:學會發脾氣,是孩子的必修課

人都是優先考慮自己的,你不說出來,別人更不會在意你!

所以,適當地發發脾氣,不是讓你宣洩情緒,而是要學會讓別人看到你的“真意”。

人都是得寸進尺的,你不說出來,別人只會越來越低估你,當大家都瞧不起你時,你也會瞧不起自己!

所以,適當地發發脾氣,擺明自己的立場、露出自己的鋒芒,至少讓別人對你不那麼猖狂!當別人都懂得尊重你,你也會慢慢找到自信和底氣!

有脾氣自然不是很討喜,但沒脾氣的話,那個受傷害的永遠是自己,不僅別人會欺負你,你也會很擅長“自我攻擊”,讓有一天你忍不下去了,你會發現,你只是在“無能狂怒”而已。

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這些都是最簡單的道理,問題是,我們往往人到中年方才領悟!

其實,

很多孩子天生就會發脾氣、喜歡發脾氣,但是都被刻意引導了

因為我們這代人自小就受著相反的教育,就跟“忍”字紋身當年那麼流行一樣,我們的老師和長輩都在教我們“隱忍”。

時至今日,我們都明白,

學會發脾氣,應該是每個孩子的必修課

允許孩子發脾氣,父母要做的,是要在事後告訴他合不合理。

請告訴孩子,發脾氣並不都是錯的,他有權表達自己的不滿、有權捍衛自己的底線;

請告訴孩子,發脾氣要有理有據,能忍受你臭脾氣的人、能被你真正傷害的人,都是最愛你的人;

請告訴孩子,發脾氣不是單純的情緒發洩,而是用合理的方式表達自己的憤怒和不喜!

學會發脾氣,孩子才會有出息,真正厲害的人都很會發脾氣!

共勉!

——END——

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