閨蜜前兩天跟我吐槽：

假期的時候帶孩子去公園玩，碰到了一個賣棉花糖的，孩子非要吃。

我不是那種多麼嚴格的媽媽，偶爾吃一次也沒什麼大不了。

可是剛剛才給她買了根糖葫蘆，吃了還沒兩口，就嚷著不要了。

這會兒又想要棉花糖，我就沒給買。這下可了不得了，哭著喊著就不走。本來平時一鬧情緒，我就不知道怎麼辦。

這在公共場合，那麼多人看著，我更慌了。。。

但凡跟朋友們聊起孩子，情緒問題一定會被提及。

畢竟，100個娃有100種發脾氣的理由，指不定哪件事沒合了他的心意，就得摔東摔西、哭天喊地、撒潑打滾。。。

而每次孩子發脾氣，對於我們這些老母親來說，都是一重艱難的考驗。

就像閨蜜，儘管表面維持著理智，但內心早已慌得一匹。躲開這種尷尬的戶外圍觀，再處理好孩子的情緒，天知道有多難！

在這裡，我不禁要靈魂拷問一下大家：如果是你，遇到類似的場景，你會怎麼辦？

是把學過的育兒知識火速在大腦裡過一遍，然後管理自己的情緒，接納孩子的脾氣？

還是說，什麼理智、接納。。。全都拋諸腦後，當下唯一的訴求，就是想趕緊讓他停下？

2

說起來很慚愧。

雖然我也一肚子養育理念，苦頭婆心的勸大家，孩子發脾氣是好事，這說明他們敢表達自己的情感；

身為孩子的老父親、老母親，我們應該接納、應該共情，要教他們認識情緒，要學會情緒管理。。。

然鵝，很多時候，我也做不到心平氣和。

真到了歇斯底里的那個節骨眼，根本沒有思考的機會。

誰還不是個有血有肉的中年老媽子？也會被孩子氣得沒轍。

開始我也時常懊悔，然而，下次濤聲依舊，所以我迫切的需要解決方法。

直到學了腦科學，才釋懷了許多。

原來我們的大腦中存在一種映象神經元，它能夠直接在觀察者的大腦中映射出別人的行為、情緒等。

比如，別人打哈欠時，我們也會跟著打哈欠，這其實就是映象神經元的作用。

那情緒也是一樣的，當孩子表現出極度的難過、煩躁、焦慮的時候，這種情緒也會在我們的大腦中對映，讓我們出現類似的表現。

一旦我們焦慮了，就很難再保持理智，心平氣和的跟孩子交流。

所以，面對暴躁的孩子，始終保持平靜，這操作本身就挺反天性的。

當然，在對抗天性這件事兒上，哪個老母親沒努力過？

之前就有朋友跟我告狀說過，孩子非要吃冰淇淋，但她沒給買。

孩子發脾氣後，她都沒發脾氣，而是努力去共情：我知道你因為沒吃到冰淇淋，很難過、很生氣。

但是這兩天那拉肚子非常嚴重，確實不能吃。

好了別再哭了，如果你難過，媽媽可以抱抱你、陪著你。。。

在朋友看來，接納負面情緒、指出原因、給出替代方案。。。一個要點也沒丟，一句話也不落，可就是沒用。

於是，僅剩的一丁點耐心也耗盡了。

黔驢技窮的老媽子，一秒被打回原形，只想一頓脾氣直接甩過去，“別哭了，就是不能吃”，把孩子給震懾住。

是，孩子發脾氣的時候，我們都期待一個“大團圓”的結局，可現實往往背道而馳。

在對抗天性面前，你能扛多久，能扛多少次，只是時間問題。

3

這就是問題的根結所在了：道理我都懂，可真“事到臨頭”，臣妾就做不到啊~

想讓他們儘快平靜下來，就沒有什麼不用耗費太多成本、輕輕鬆鬆就能做到、做了就能好使的方法嘛？

還真有。

倒也不是我藏著掖著啊，也是最近才學到，又在兩個孩子身上試驗了無數次之後，發現真的有奇效。

與我們的“共情大法”不同，今天的這套方法，屬於小而精的小妙招。

當孩子脾氣爆發，而你又實在無法管控自己情緒的時候，我們可以嘗試這樣做：

第一步，陪同孩子一起坐下來

心理學上有一個原理，是說我們的情緒跟身體的重心高低是成正比的。

大家發現沒有，人一發脾氣的時候特別喜歡站起來。

一站起來，就好像更有底氣了似的。

重心越高，脾氣就越大。

所以啊，孩子發脾氣的時候，咱們可以試試降低重心，先就近、順勢，找個地兒坐下。

旁邊的椅子、客廳的地毯、在戶外咱也可以先席地而坐不是？

你會發現，當孩子坐下來的時候，你就已經把他們從那個情緒的最高點拉下來了。

我們坐下後呢，情緒爆發的機率也會變低。

之前有一次在家，我正忙著改稿呢，就聽客廳裡姐弟倆人吵起來了。

原來，姐姐花了好長時間畫的畫，讓DD這個小傢伙兒搗亂給撕了。

CC氣得沒忍住推了DD一把撞到了沙發角，哭得稀里嘩啦。

我見狀，就怕“戰火”愈演愈烈，趕緊先讓奶奶把DD抱走了。

結果CC一看，更不高興了，本來就是DD的錯，現在搞得好像她以大欺小了一樣。

再加上先前被撕毀畫的難過、委屈，情緒一下子決堤了，站在客廳崩潰大哭。。。

我趕緊上前握了握CC的手，跟她輕聲說了句，“來，先跟媽媽坐下好不好~”拉著她順勢坐到地毯上。

別小看這一句簡單的話、這個簡單的動作，它不僅僅是“技術”上講的重心降低，實際上更是一種對孩子感受的認可。

試想一下，你發脾氣的時候，如果有人肯陪著你，窩在沙發上也好、坐在地毯上也好，是不是就像是有了一個依靠？

我們有時候覺得共情難，因為腦子裡還要去想什麼套路，其實，“陪著TA坐下來”就是最便利的一種接納。

當她身體上的重心降低、心理上也感受到了被接納，情緒自然而然會平緩一些。

第二步，重複孩子的話

你有沒有發現，我們在氣頭上的時候，說的越多越錯。

許多無法挽回的局面，就是在這個階段瞬間傾塌的。

比如CC，她坐下來之後跟我說：我討厭弟弟，他把我的畫撕了！我也討厭你，你不公平！

我如果這時候我去解釋：“DD不是故意的。。。”

或者逆著她來，“就算是這樣，你也不該推弟弟…“

又或者去反駁，“我還討厭你呢，你個小沒良心的…”

那很有可能越來越控制不住，指不定一來二去脫口而出什麼難聽的話。

孩子呢，也只會更加委屈、情緒之火復燃。

所以，如果你也擔心自己處理不好這樣的情況，擔心自己話一出口就是批評、指責，那倒不如開啟“傻瓜模式”——孩子說什麼，你就重複什麼。

——“我討厭弟弟，他把我的畫撕了”——“哦，他撕了你的畫，你不開心，所以討厭他對吧~”

——“我討厭你，你是個壞媽媽”——“你有點討厭我，我沒做好~”

心理研究發現啊，當你用自己的話把對方的話重複一遍的時候，孩子就會有一種被重視的感覺。

到了這一步啊，百分之六七十的人就都可以平復情緒了。

現在倆娃一發火，我既不急著安慰、也不急著反駁，更不急著讓TA停下，就放空自己，當個傻瓜復讀機。

這一步有奇效，你一定要試試！

第三步，肢體接觸

最後，當孩子情緒漸穩之後，別忘了撫摸撫摸他們的後背、摸摸小臉、給個擁抱。

很多媽媽都覺得，本來鬧情緒就是孩子的不對，我抱了她是不是就相當於妥協了、“輸”了？

其實不是，孩子越是哭鬧的時候，也越是她沒有安全感、感覺被孤立、感覺很無助，需要被關注和安慰的時候。

所以，一個大底線，不要跟氣頭上的孩子較勁，我們30好幾的父母，是來解決問題的。

一個簡單的擁抱、溫柔的撫摸，就可以把父母的關注、安慰、理解等等，都傳遞給孩子。

談戀愛的時候，老媽子們都知道，一千句我愛你，也抵不過一個擁抱、一個親吻來得真實。

親子關係其實也是一樣的，對於年幼的孩子，他們從肢體動作中所汲取的力量，遠比語言要大的多。

不過話說回來，今天給大家分享的這個方法，只是在孩子發脾氣時，讓他們快速平靜下來的一個小技巧。

說起來，算是情緒管理中的第一個環節。

《你就是孩子最好的玩具》一書中曾經提到：孩子任性、發脾氣，是因為他們的生理和情感的發育超過了自身的溝通能力。

也就是說，他們暫且還不能很有效的表達自己的情感和需求。

這就更需要我們去擔任一個“共情者”的角色，看見、接納孩子的情緒，也要成為那個“引領者”的角色，教會他們認識和表達情緒。

我也在努力的扮演好這兩個角色，希望與大家共勉！